Bebagua

Rapidinha

2009-10-21T19:02:00.004+01:00

Trabalham bem e depressa na Universidade dos Açores... mandei um mail a pedir uns dados simples, como podem ver abaixo, a resposta vem logo a seguir ao meu mail, 6 dias depois

-----Mensagem original-----

Enviada: sexta-feira, 16 de Outubro de 2009 15:27
Assunto: numero de aluno
Importância: Alta

boa tarde,

necessito do meu número de aluno para aceder à minha área pessoal no
site da uac, de modo a poder ter acesso à referência multibanco para
pagar as propinas. será que me pode enviar esses dados?

cumprimentos

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Resposta



Data:	Qua, 21 Outubro 2009 11:41:24

Bom dia,

Para obtenção dos dados pretendidos deverá entrar em contacto com os Serviços Académicos.

Melhores cumprimentos

2ª Opinião...

2009-10-20T22:26:00.001+01:00

E agora que tenho esta gripe suína, será que vou ficar com a pila em rosca e ter orgasmos de 30mins?

Diagnóstico precoce

2009-10-20T22:05:00.006+01:00

Passo os dias deitado na minha própria imundice, não saio deste curral que é o meu quarto, se não estou a comer, estou a dormir, se não estou a dormir, estou a comer... sim é verdade tenho gripe dos porcos...

Estatisticamente falando

2009-10-20T16:38:00.000+01:00

No decorrer de uma das minhas aulas de mestrado, deparei-me com uma docente, deveras... caricata, para não dizer, doida varrida, maluca, chanfrada daqueles cornos! Ora bem, senão vejamos, a primeira aula dela foi dada da seguinte forma, passava os slides a 300km/h e dizia, "Isto não interessa" - se não interessava, porque é que ela mostrava aqueles slides?? Esbarrou contra a porta 2 ou 3 vezes, dizia piadas muito secas e ria-se sozinha, levou meia hora a configurar o quadro inteligente ou lá como se chama aquela porcaria e o mais brutal de tudo é o Inglês dela... WWW ela diz "deible, deible, deible". Agora pergunto-me, onde caralho foram buscar aquela professora? Ou melhor, será que ela é mesmo professora? Ou ainda, será que ela fuma droga antes de ir para as aulas? E se fuma, porque é que fuma às escondidas? Se partilhasse connosco alguma da sua "cena que faz rir", podia ser que a gente a percebesse e conseguisse entrar no seu mundo privado dos métodos estatísticos, digo eu... tento perceber a lógica dela, mas como diz o outro, "na arena da lógica, ela luta desarmada"

Ela anda aí

2009-10-20T01:14:00.002+01:00

A respeito de um post antigo... Só pra perceberem o quanto a cona já controla o mundo (até o informático), todos os seguintes sites, pertencem às respectivas conas:

http://www.cona.net/
http://www.cona.org/
http://www.cona.co.uk/
http://www.cona.fr/
http://www.cona.nl/
http://www.cona.cl/
http://www.cona09.ch/

http://www.konaworld.com/ > eu quero montar uma destas!!!

Há que referir que já foram reservadas as seguintes conas também:
http://www.cona.com/
http://www.cona.es/

E tinham de vir os brasucas estragar o raio da metáfora:
http://www.cona.com.br/

Uma questão de português

2009-10-20T00:55:00.003+01:00

Só para verem a classe!

http://www.infopedia.pt/lingua-portuguesa/bagalho

É caso pra dizer... "ganda" bagalho! Bagos de romã é o car**** que o F+D* se comesses bagalhos ao pequeno almoço percebias a diferença ó burro do cªr&l3o!

E tenho dito.

Pinocadas sub-aquáticas

2009-10-20T00:27:00.002+01:00

Há uns meses atrás, fui ao Parque Terra Nostra, em S. Miguel, mais propriamente nas furnas e qual não foi o meu espanto quando vou para entrar na água quente e amarelada e vejo 2 casais muito sorridentes a sairem da água e a irem fumar um cigarro... maior foi o meu espanto quando vejo no meio da "lagoa" artificial que lá existe, mais um casal num dos maiores chafurdanços que já alguma vez presenciei... eles estavam ali a dar-lhe com uma força, uma satisfação, uma entrega e dedicação, que a minha reacção foi imediatamente apoiá-los, tinha de fazer claque. Infelizmente os meus "DÁ-LHE, DÁ-LHE!! PEGA PEGA!!" tiveram um efeito contrário ao esperado, em vez de se sentirem mais desinibidos e motivados, separaram-se e ficaram com cara de "foda inacabada" ou "coitus interruptus" a olhar para mim... e eles não eram os únicos, haviam mais casais ali em actividade coital... quer dizer, 'tavam mesmo era a foder. Agora pergunto-me, será que a coloração daquela água se deve à intensa e frenética actividade sexual que ali decorre? E a temperatura, será que é afectada por este mesmo fenómeno? E outras questões que assolam a minha mente... será seguro beber daquela água? Será aquela água mais fértil que as restantes? E porque CARALHO é que eu fui para lá sem gaja??

Perigo vs Adrenalina

2009-10-17T15:28:00.003+01:00

Ocorreu-me uma ideia extremamente interessante ao visionar uma série televisiva chamada "True Blood"... será que existem vampiros? E se eles existem, será que são como os da série, sempre sedentos de sexo e luxúria? Não sei se estão a ver onde quero chegar... Sim, adivinharam, como será a sensação de ter uma vampira a fazer-me um broche? Deve ser a mesma sensação de risco/adrenalina de saltar de um avião com a primeira mochila que se encontrou, pode ser um pára-quedas, mas também pode ser o lanche do piloto... e é daquelas coisas... só no fim quando olhamos para baixo é que percebemos que algo não está muito certo, no caso de saltar de um avião, está tudo bem e divertido enquanto não vemos o chão a aproximar-se demasiado rápido, no caso da vampira a chupar o calhamaço só no fim é que percebemos que não estamos a murchar por nos termos vindo, mas sim porque a gaja em vez de chupar a gaita, chupou foi o sangue todo e ainda por cima deixou 2 marcas de caninos mesmo naquela veia mais saliente e palpitante que parece ter vida própria quando o barrote fica inchado. Agora resta me inquirir, será que a vampira conseguiria resistir à tentação e chupar mesmo só a piça erecta como se fosse um calipo, ou seja, sem usar os dentes? E quem sabe, na melhor das hipóteses poderia usar os caninos salientes para fazer esfoliação do mangalho... ao mesmo tempo que tocava no trombone!

O Ruca

2009-04-16T00:22:00.002+01:00

Sim, esse rapazinho simpático que daquela música que a criançada gosta de cantarolar...
Na verdade, esse cachopo não é mais do que uma fachada para um monte de ordinarices vindas da cabeça dos produtores dos seus episódios! Senão vejamos...

Aqui há dias, tinha eu acabado de acordar, e estando muito descansadinho a preparar o pequeno almoço, calho a ter a televisão ligada na rtp2 na qual estava a passar o dito programa do Ruca. Eis senão que, me deparo com o seguinte diálogo que me deixou com agarrado à caixa de cereais e olhar estupidificado para a televisão (peço desde já desculpa pela falta de rigor, mas o diálogo foi mesmo algo do género do que se segue):

Ruca: Pai, posso tocar na gaita?

Pai: Não, já sabes que não se toca na gaita enquanto se toma o pequeno almoço.

Não querendo colocar em causa a veracidade e a razão que o pai tem em proferir tais palavras... apenas me dou grato por as crianças ainda serem inocentes relativamente a determinados assuntos...

Os verdadeiros Rabos Tortos

2009-04-06T20:50:00.003+01:00

Os paneleiros de São Miguel são uns tristes... não bastava serem enrabados e ainda são gozados por isso.

Velhos são os trapos...

2009-04-04T21:13:00.001+01:00

"Encontro da CDU no Museu de Angra", noticia o Diario Insular...

Finalmente em casa!

Está tudo beeeem!

2009-04-04T21:04:00.003+01:00

Mãe para o filho: "Queres saltar para cima da mãe?"
O miúdo faz sinal afirmativo para a mãe.

Eu só conseguia pensar: "Tal pai, tal filho!"

Brasileiros - praga ou benção?

2009-03-28T12:11:00.004Z

Após uma noite nas Portas do Mar, onde mais uma vez estive a percorrer os bares, a calcorrear sóbrio os caminhos entre o Bar do Pi(tas) e a Baia dos Anjos, entretido entre uns copos de coca-cola e umas pevides e amendoíns... decidi ir para casa, na companhia do meu primo. Ao atravessarmos transversalmente uma rua de Ponta Delgada, após ter comido um cachorro do Maurício sem molhos ou picante... a minha vida já não tem sabor :'( deparámo-nos com um personagem que estava encostado à porta de um estabelecimento, a falar sozinho... O sujeito era claramente brasileiro, pelo sotaque, mas passava por micaelense se estivesse calado. Entre alguns devaneios, conseguimos perceber um dos seus gritos "Quero fumaaaaaá!! Saraé sara-á!". Eu e o meu primo demos alguns passos, olhámos um para o outro e cagámo-nos a rir. E lá continuava ele a delirar, enquanto nos afastávamos a rir que nem perdidos. Fodass nem o pessoal de fora bate bem, será algo na água??

Micalencezisses

2009-03-28T11:52:00.003Z

Este deveria ser o termo usado para as situações engraçadas protagonizadas pelos nativos de São Miguel... No outro dia tive o prazer de presenciar uma situação que seria caricata noutro lado qualquer, mas é natural nesta terra. Fui a uma pastelaria comer uma torrada e beber um chá preto (devido a níveis elevados das transaminases, problemas no fígado...) e como tinha alguma pressa, comi a torrada e pedi a uma das empregadas que me trouxesse um copo de plástico ou de cartão, para poder ir a beber o resto do chá pelo caminho, quando lhe pedi um recipiente para levar o chá, primeiro disse-me que não tinha, mas após a minha insistência (estúpida, diga-se de passagem) a cara da dita moçoila iluminou-se, como se tivesse tido a melhor ideia do mundo, como se por acaso, tivesse tropeçado na descoberta da cura para a morte... Um sorriso estendeu-se na sua face, os seus olhos brilharam, de tal forma, que era quase capaz de jurar que vi uma lágrima de satisfação extrema a surgir no seu olhar... ela voltou para dentro do balcão, voltou um minuto depois com uma garrafa de água vazia, das de 50cl e com um orgulho inabalável colocou-a em cima da mesa e permaneceu imóvel à espera do meu agradecimento e reconhecimento da sua genialidade... apesar da minha vontade de rir, pois não fazia a puta de ideia de onde aquela garrafa tinha vindo, quem dela tinha bebido, ou se ela a tinha tirado do lixo, não podia deixar de agradecer o seu esforço mental e dedicação à sua nobre causa que era satisfazer o meu pedido.

São Miguel, um mundo de emoções

Moda

2009-03-24T20:51:00.002Z

Estou a pensar criar uma marca de tshirts engraçadas

Esta será a primeira de muitas!

À frente, vou colocar a palavra Firemaker com um tipo de letra com chamas

Atrás vai estar este desenho

Novo mundo

2009-03-24T20:07:00.003Z

A minha viagem até São Miguel levou-me ao encontro de novas realidades... Em primeiro lugar esta ilha é o local que possui gente mais feia e azeiteira de todo o país, quiçá mesmo da Europa.
As mulheres de cá, cultivam o gosto pelo bigode, chega a ser mesmo uma espécie de orgulho no pelo facial e o fascínio por roupas brilhantes, com muitas cores gritantes e imensas bijuterias, algumas fazem inveja a qualquer árvore de natal do Colombo ou da baixa lisboeta em plena época natalícia. Tudo para desviar a atenção das suas caras... (perfeitamente de acordo!!)
As pessoas desta ilha não compreendem a proibição de fumar em locais públicos/fechados, pelo que entramos num café para tomar o pequeno-almoço e ficamos a cheirar a sábado à noite!
É com muita dificuldade que se compreende o Japonês feudal que esta gente fala e raramente se encontra uma pessoa que consiga pronunciar uma frase inteira em português correcto. A verdade é que aqui existem boas pessoas também, é pena é estarem escondidas...
No entanto, acho que vou explorar mais a fundo a questão da mulher micaelense, pode ser que encontre alguma que tenha menos barba do que eu.

Hélices inteligentes... não mto inteligente...

2008-12-07T13:42:00.002Z

De acordo com uma notícia no público, estão a investigar umas hélices inteligentes para as torres eólicas, que prevêem trajectórias de aves e desligam quando estas vão colidir com as ditas hélices, isto nas torres eólicas até deve ser boa ideia, só espero que não se lembrem de instalar em aviões... não ia ser lá muito bonito...
Devo acrescentar, que não vai ser muito bom o pessoal estar em casa e de repente faltar a luz... porque ia a passar um bando de pardais! Fodass lembram-se de cada uma

Simplesmente lindo

2008-09-10T01:57:00.002+01:00

A agressão ao Noel Gallagher dos Oasis, no Canadá.

Nunca se lembraram de fazer isto Zé Cabra porquê?

Divórcios em Portugal

2008-09-10T01:23:00.002+01:00

Segundo parece, querem fazer passar uma proposta de lei que torne mais fácil para ambas as partes envolvidas, a dissolução do casamento, ou seja, querem facilitar o divórcio, de modo a que o estado tenha cada vez menor intervenção neste processo. Até aí tudo bem, só não se pensaram em dar uma espingarda e dois cartuxos a uma pessoa imparcial à relação que resolva logo ali os problemas... a participação do estado neste processo, sería inexistente e até os divórcios reduziriam drasticamente, por outro lado, aumentavam em flecha os funerais.

Quando for grande, quero ser assim

2008-07-30T02:36:00.000+01:00

Definitivamente o meu herói...

Novo lançamento da Sony

2008-07-25T16:46:00.002+01:00

Nova PS3 no mercado...

Onde será que entram os cds??

PS: gosto dos suportes para as cervejas, já era altura da Sony criar algo a pensar nos consumidores com idade legal para beber...

Sem comentários...

2008-07-25T16:42:00.001+01:00

Qualquer dia também temos velhinhos praí a nascer...

Inglês traiçoeiro

2008-07-25T16:22:00.002+01:00

Vou criar uma novo serviço de correio electrónico, o shemail... para quem não sabe bem o que quer...

Barcelona parte 2

2008-04-15T15:05:00.002+01:00

Como não podia deixar de referir, Barcelona é uma cidade com grande comércio, principalmente no que toca a "recuerdos" ou souvenirs se preferirem... De facto, houve vários sujeitos na rua que nos abordaram numa tentativa de venderem ilegalmente cerveja que escondem da polícia em contentores de lixo... yummmi! ou até drogas como haxixe... um dos vendedores de droga permitia uma modalidade de pagamento a pronto com piroca... Chegou-se ao pé de um colega meu, ofereceu-se para lhe vender haxixe, após a recusa, o persistente comerciante de rua tentou então vender o cú... Foi a partir dessa altura que decidimos que se caísse dinheiro ao chão, ninguém o iria apanhar, pois a ideia de levar um enxerto de piça por 2 euros era demasiado desagradável e ficávamos sujeitos a trazer para Portugal um "recuerdo" que nunca mais esqueceríamos. JODER!!

Barcelona

2008-04-15T14:58:00.002+01:00

Barcelona é provavelmente das cidades mais bonitas da Europa devido aos seus monumentos, ruas, movimento fervilhante e vida nocturna. É uma cidade onde o turismo atrai milhares de pessoas, de diferentes nacionalidades, credos e até opções sexuais... É paneleiros, maricas, rabetas, cagas-pa-dentro, panilas, rabilós, é de fugir... Mas se formos a ver bem os preços praticados no que diz respeito a alimentação e alojamentos, é facil de perceber que algumas pessoas tenham de dar o cu só para sobreviverem...

Questões de Etiqueta

2008-04-08T16:42:00.004+01:00

Algumas pessoas deviam andar com uma etiqueta com este símbolo... Fodass há pessoal mesmo chato... Provavelmente existem informações no DNA de cada pessoa, responsáveis pelo índice de "ser irritante como a merda". Bastava à nascença fazer-se um teste, tipo o da picada no pé, tirava-se um bocadinho de sangue, analisava-se o DNA e depois essa pessoa ficava marcada para sempre. A etiqueta teria de ficar sempre visível, para podermos evitar essas pessoas... só de pensar, as namoradas chatas que se podiam evitar, as sogras horríveis que um gajo não teria de aturar, as trabalhadoras nos balcões de atendimento aos clientes das grandes multinacionais...

Eternidade...

2008-02-23T04:53:00.002Z

Dentro de alguns meses tenho de dar uma festa, vou juntar os meus amigos, fazer um grande jantar, comprar um bolo de aniversário e embebedar-me, está quase a fazer um ano que não entalo o nabo, PARABÉNS!

Mar vermelho

2008-02-23T04:50:00.002Z

Quero deixar-vos a pensar numa questão que me assola há algum tempo... Se um gajo pinar uma gaja com o período, isso pode ser considerado um banho de sangue?

Sobremesa gostosa!

2008-02-08T16:01:00.000Z

A Charlize Theron, mulher pudim... Comia-a TODA!

Farto de rotina

2008-02-06T04:21:00.001Z

Depois de tanto tempo sem relações sexuais e de tanta masturbação rotineira, sempre com os mesmos filmes, as mesmas gajas, as mesmas posições sexuais, chegou a altura de inovar e inventar um novo jogo para a ps2, o "PutaHero".
O revolucionário jogo em que temos de esgalhar o pessegueiro de acordo com as bolinhas coloridas que aparecem no ecrã, a dificuldade passa pela velocidade e nº de bolinhas que aparecem, cada bolinha corresponde ao nº de "batidas" que se dá ao mangalho!

Hobby nrº 11

2008-01-26T06:11:00.000Z

Tocar guitar hero 3 em modo fácil armado em rock star sem falhar uma nota e no fim de cada música, dar autógrafos aos meus colegas de casa e sentar me no sofá à espera da groopie para me fazer uma mamada...

Razão para não viver no Chile...

2008-01-23T02:29:00.000Z

Segundo notícia encontrada no site do PD... o corpo de um velhote, com 81 anos, foi encontrado deitado no chão, frio e inanimado, pelo que a família teve a reacção que seria de esperar... não chamou médico nenhum para declarar o óbito, entrou logo em contacto com uma agência funerária, não fosse o gajo mudar de ideias e dizer que "Ah e tal, afinal não estou morto..." e não é que o velhote se levantou mesmo do fato de pinho e pediu um copo de água? Aparentemente, estava mortinho de sede...
Tou mesmo a ver a cena, os familiares a pensarem que já se tinham livrado do velho chato e o gajo levanta-se do caixão como se nada fosse.
Segundo a mesma notícia, o sobrinho do alegado defunto, quando viu o seu tio a olhar para si, começou a chorar e a praguejar:
-"Fodasse e eu a pensar que ía receber a puta da herança!!"

Fodasse a mim é que não me apanham para aqueles lados!

Ossos do ofício

2008-01-18T15:37:00.000Z

Milhares de soldados americanos vão ser "animados" pela boazuda da Scarlett Johansson.

Fodass, é desta que eu entro para o exército americano...

Meretrizes de estrada

2008-01-18T15:32:00.001Z

Esta pérola de sabedoria publicada na revista Âtlantico deste mês... genial

Estacionamento na Covilhã

2008-01-10T12:06:00.001Z

Vocês, machistas, já devem estar a pensar: o motorista é homem ou mulher...? Tsc, tsc, tsc... Que vergonha.

Vaquinhas – e outros animais que peidam – destroem a camada de ozono

2008-01-09T15:09:00.000Z

"Junto com os 6 bilhões de seres humanos, habitam nosso planeta mais de um bilhão de bovinos e outro bilhão de carneiros e ovelhas. Esses dois bilhões de animais comem e peidam sem parar jogando na atmosfera talvez mais da metade de todas as emissões de metano, um dos gases que mais contribuem para o efeito-estufa e o aquecimento global.
Mas nem tudo está perdido.
Felizmente temos um grande amigo como companheiro de planeta: o canguru. Que também peida muito, mas, por capricho da natureza, sem metano. Pesquisadores australianos isolaram a bactéria que, no aparelho digestivo do canguru, impede a produção do gás ameaçador e prometem que, brevemente, bois e carneiros estarão recebendo em sua dieta a bactéria redentora." - Fonte Desconhecida

Gostava apenas de referir aqui que só o açordas é responsável por uma grande parte da emissão portuguesa deste gás, acho que lhe vou oferecer uma bactéria pelos "ânus".

Bebam água.

Mitos urbanos

2007-12-27T20:41:00.000Z

Sempre ouvi alguém dizer depois de mandar uma granda farpa, que "os filhos não cheiram aos pais", é mentira... a minha mãe ontem para entrar na casa de banho, teve de ir de nariz tapado e saiu de lá verde e a dizer que não se podia estar na casa de banho e que eu devia estar podre...

Papeladas

2007-12-25T01:30:00.000Z

Acho que o nosso amigo nothingman tocou num ponto chave e fulcral da vida dos portugueses em geral e dos que no inverno ficam constipados em particular... O processo da remoção da macacada e das ranhetolas das grutas nasais...
Este processo é deveras interessante e deve ser aprofundado à luz da ciência, o que vou passar a fazer de seguida.

1º Tem de se acumular na penca, quantidade suficiente de ranhocas e macaquinhos mucais para ser mais fácil assoar... senão houver uma quantidade grande de símios ranhosos, então não vale a pena um gajo tar prali a tocar corneta com o lenço de papel...

2º Depois da acumulação de moncos e gatafunhos nasais, a tal ponto de uma pessoa não conseguir respirar, é melhor então passar à parte inicial deste processo, a remoção dos primeiros destroços nasais digitalmente, de preferência com o indicador... gosto mesmo daqueles que trazem grandes cascões sangrentos atrás, das feridas antigas...

3º Quando a antecâmera nasal está vazia e o dedo já não consegue remover mais macacos, então é necessário recorrer ao método conhecido como a "assoadela", que consiste na colocação de um lenço de papel ou alguma porção de papel higiénico em frente ao nariz, e depois, apertando suavemente o papel contra o nariz, soprar pelo mesmo, forçando o ar a sair pelas fossas nasais e empurrando todas as mucosidades e viscosidades para o papel... Esta parte do processo é perigosa, pois se uma pessoa está desconcentrada, o que pode acontecer é o ranho e os macacões fugirem do papel para a mão da pessoa... o que é um tanto desconcertante! Principalmente no plano social, se alguém nos quer cumprimentar.

O processo da assoadela, pode também ser feito sem o papel, por exemplo como fazem os jogadores de futebol naquelas imagens muito lindas que vemos na televisão, em que se vê um jacto de macacos e dejectos humanos peganhentos a voarem em direcção ao chão...
Ou ainda no duche, pode se soprar com muita força, sem preocupação de para onde vão estes detritos mucosos, pois a água lava tudo...

4º O escarafunchanço do nariz em busca de sobreviventes, esta parte do processo pode ser perigosa, se a pessoa escarafunchar muito profundamente, pode causar feridas muito dolorosas e constrangedoras, principalmente se a pessoa tiver as unhas muito grandes, aí a quantidade de estragos pode ser avassaladora...
Esta parte do processo é muitas vezes vista no trânsito, quando os homens vão a conduzir de vidro aberto, param no semáforo e depois começam à caça dos restantes gorilas nasais presos nos confins da bela floresta que é o nariz e a mandá-los pela janela fora com um ar de desdém e superioridade.

É nestas alturas que vem ao de cima o instinto de caça e sobrevivência dos machos portugueses!

Andar aos papéis

2007-12-19T14:49:00.000Z

Estou constipado.

Resultado, se ranho desse dinheiro, eu tava podre de rico, como não dá, tou podre de doente. Mas, lamentações à parte, esta condição permitiu-me descobrir uma coisa interessantíssima. Os cabrões da indústria do papel andam-nos a chular à força toda! Passo a explicar, em virtude do derramamento viscoso oriundo das minhas fossas nasais, acabou-se o lenços de papel aqui em casa... solução: ir à dispensa buscar um rolo de papel higiénico. E foi neste momento em que usava este utensílio normalmente destinado a uma vida curta e malcheirosa, que descobri: o papel higiénico é mais barato e mais suave que os lenços de papel para o nariz! Ou seja, nós andamos a limpar merda com um papel 5 estrelas suavezinho pró rabinho ficar macio e sem sombra de dejectos, pró nariz, gasta-se uma pipa de massa e sai um papel rasco ke nos deixa o nariz com um aspecto de kem se teve a esfregar com uma lixa. Moral da história: O MUNDO ANDA TODO TROCADO!

bebam água.

Mulher de armas!

2007-12-06T18:40:00.000Z

Mulher invade prisão para ter sexo... com o marido... Fodass e não há mulheres a invadir a minha casa para ter sexo comigo porquê?????

Passaportes virtuais

2007-12-05T18:00:00.000Z

É verdade, os americanos inventam cada coisa, agora há uma espécie de passaporte para que as pessoas possam ter uma garantia de que o internauta não tem uma doença sexualmente transmissível, tipo um vírus informático ou algo que o valha... Assim as pessoas já sabem se devem usar firewall e outros tipos de contraceptivos, quando marcam encontros sexuais pela Internet... Tipo vá-se lá saber o que podia acontecer se um gajo chegasse ao pé de uma gaija e lhe dissesse que tinha o perigoso e famoso vírus dos Barrotes!!!!! Ela depois tinha de levar com ele...

A verdadeira festa da mangueira

2007-12-05T17:20:00.000Z

Encontrei uma notícia brutal, aparentemente, andaram a fazer umas festas bem bonitas num quartel de bombeiros do nosso país... Um bombeiro, andou a foder duas outras bombeiras dentro do quartel... é verdade! Ou pelo menos um outro bombeiro afirma ser verdade, aparentemente ele também queria entrar na festa, mas não foi convidado. O mr. bombadas que pinou as outras duas badalhocas da mangueira, foi também acusado de filmar com um telemóvel a dita sessão de pinocada... Ah leão... Os outros devem ter ficado chateados de ele não ter partilhado o dito vídeo no youtube e foram-se chibar ao chefe dos bombeiros... paneleiros pah... já não se pode pinar umas badalhocas dentro do quartel de bombeiros, que os outros vão logo fazer queixinhas...
Aposto que as piadas pós-coitais dos bombeiros para as 2 colegas do sexo feminino participantes nesta orgia incendiária foram do género:
-"Andaram a brincar com a mangueira do Zé, não foi???!"
ou
-"Ele apagou o fogo que deflagrou nas vossas matas?"
ou
-"Deram uma voltinha no autotanque do Zé, foi??"
ou
-"Andaram a deslizar para cima e para baixo no varão do Zé?"
ou finalmente
-"Oh mestras da bombada, venham cá agarrar na mangueira, pois ela não se vai agarrar sozinha!!!!!"

Já sei o que quero ser quando for grande... BOMBEIRO!

As mulheres portuguesas... ou...

2007-11-30T16:03:00.000Z

Um estudo da credenciada FHM, mostra que as mulheres portuguesas estão muito desenvolvidas a nível de hábitos sexuais, ou então temos cada vez mais brasileiras em Portugal e a responderem a inquéritos e tudo... http://www.24horasnewspaper.com/total.php?numero=2703&link=13

Isto sim é um burro!

2007-11-30T01:46:00.000Z

Este é o resultado de uma noite em que estive a irritar uma amiga com o período...

Tenham medo, muito medo!

O ataque do BURROSSAURUS REX!!!!

Desculpem lá a qualidade, mas é que isto foi feito no paint, não tenho Photoshop, logo esta imagem não foi photoshupada...

Hobby nr10

2007-11-30T01:10:00.000Z

Este é provavelmente o hobby mais perigoso e estúpido que eu tenho, mas ao mesmo tempo o mais engraçado e mais divertido...
Irritar gajas com o período!!! Principalmente naqueles dias em que elas tão mais sensíveis, chatas e nervosas. É tipo aquele pessoal que procura altos níveis de adrenalina em desportos radicais ou a fazer assaltos só pela emoção, ou foder na rua só pelo risco de poder ser apanhado... é uma cena assim. Arreliar miúdas que estão a nadar em rios de sangue. A adrenalina, a emoção!!!

Perigos:

1- O burro das gajas pode atingir proporções épicas e depois não há quem o controle...
2- Levar um estaladão
3- Ouvir berros e choro... o meu preferido, o choro para mim é como o sangue para os tubarões, uma gota e entro num frenesim, fico tão irritante que elas tentam matar-me, sufocando-me com o penso. Yaac! Ca nojo!

Precauções a ter neste tipo de desportes radicais...

Evitar banhos de sangue... para isso, é necessário avaliar sempre, mas sempre, a situação em que se encontra a dita "gaija", se o ambiente em que ela se encontra, estiver preenchido com outros seres da mesma espécie, há probabilidade de uma ou mais fêmeas estarem com o período, ou seja, é o chamado ambiente propício a um banho de sangue... neste caso, não agitar as miúdas, pois a brincadeira pode acabar em tragédia!

Mamaki

2007-11-30T01:06:00.001Z

Vai buscar!!!!!!

Hobby nr9

2007-11-28T19:51:00.000Z

Arrotar assim mesmo à campeão do mundo e depois andar com o nariz às voltas a tentar adivinhar a que cheira o arroto!

Hobby nr8

2007-11-28T19:42:00.000Z

Este é quase um emprego... Tentar convencer uma grande amiga minha a levar na peidola do seu namorado...
Todos os dias gosto de a relembrar de que o rabo é algo que ela deve aproveitar também como dispositivo de input, ao invés de um dispositivo unicamente de output... Se ela manda pra fora, também devia deixar o namorado meter para dentro, fodass, porque não?

Ventanias

2007-11-27T15:04:00.000Z

Epifania do dia:

Rabanada de vento: Vento oriundo do rabo.

Pra cima e pra baixo

2007-11-27T14:03:00.000Z

Eh pá o meu elevador cheira um bocado mal, será que é das bufas que eu lá mando e que se vão lá acumulando? Será possível um local ficar a cheirar a merda devido a tantos peidos acumulados? Eu quando tenho vontade de me cagar fortemente num elevador, não há nada que me impeça de me libertar, então se vou sozinho, txiii até fazem barulho, mando daquelas farpas que parecem tar a rasgar alguma coisa e tudo, tipo parece o som do motor de uma zundapp a 2 tempos... Eh pá é cá uma sensação de conforto e alívio ao mesmo tempo... Depois mais fixe, é ver a cara das pessoas que vão entrar no elevador no rés-do-chão, quando eu saio, aquele olhar inocente e calmo, como uma vaca que vai para o matador sem saber o que a espera... Tipo eles vão relaxados e serenos a entrar naquele cúbiculo, que mais se assemelha a uma câmara de gás e quando entram o cheiro a podridão e morte deve causar tantos estragos nas suas células olfactivas que quando saem do elevador só lhes apetece morrer... Aposto que alguns saem logo no 2º andar e vão pelas escadas... recordar que o meu prédio tem 10 andares... coitados!

Saudades de uma valente sova!

2007-11-27T12:31:00.000Z

Dores nas costas... Nota mental a mim próprio, preciso de me deitar mais cedo e de preferência com uma gaja pa ver se endireito estas costas, a cena de dormir sozinho dá-me cabo da espinha! Deve ser da falta de exercício antes de dormir. Sempre ouvi dizer que deitar cedo e cedo erguer, dá saúde e faz crescer... vamos lá decompor este ditado popular... "Deitar cedo" -> com uma gaja; "e cedo erguer" -> o mastro, também conhecido como calhamaço, mangalho, pixa... "dá saúde" -> exercício físico com tetas e paxaxa... não há melhor para uma vida saudável... "e faz crescer" -> o ego do homem e um homem quando tem o ego muito elevado, não há dores nas costas que o deixem em baixo...

Agora sim, percebo os velhotes com os seus ditados, eles é que a sabem toda!

Comilão!

2007-11-27T12:16:00.000Z

Não sei se hei de classificar esta notícia de canibalismo, homossexualidade ou na classe de x-files, senão vejamos, só o título por sí só, deveria esclarecer as minhas dúvidas ("Canibal assassino ataca em Sintra"), até aqui tudo bem, mas então e se eu vos disser que este dito "Canibal" comeu o seu próprio sogro...?!? Será que este "comeu" é figurativo e o gajo andou mesmo foi a papar o pai da mulher... sinceramente não sei qual a hipótese mais nojenta... Então vamos lá a ver, quando um homem, factura com alguém, qual é a primeira coisa que ele faz? Contar aos amigos, tipo: -"Jaquim, nem vais acreditar, estive a entalar o meu nabo nas nalgas daquela minha vizinha com as tetas grandes, aquela bem boua!", típico... então agora topem lá esta afirmação do jornal que apresenta a notícia em questão "Segundo uma fonte policial, o suspeito terá contado o crime a um amigo." lá está... ele contou ao amigo que comeu o sogro... e um homem espetar o malho noutro se não é crime, devia ser... isto de cometer adultérios com a sogra, vá lá que não vá, já dizia o outro "maravilha, maravilha é depois da mãe, comer a filha", agora que caralho de verso vou arranjar pa um cabrão que come o sogro... "Porreiro, porreiro é comer o pai depois e a filha primeiro?" FODASS ERA O K FALTAVA!

Só para acabar, a polícia teve de se certificar que o panaska era mesmo canibal e só o prendeu depois de ele ter comido 2 ou 3 pessoas...
Tipo, eh pá ele comeu o sogro, mas será considerado canibalismo? (lá está, a minha dúvida é justificável) Humm vamos esperar a ver se ele come mais umas pessoas a ver se ele é mesmo canibal... não vá o pessoal tar enganado!

Mulheres a sério!!

2007-11-20T16:21:00.000Z

Brutal, segundo notícia num jornal online há mulheres a enviarem preservativos aos maridos que estão longe... As nepalesas da aldeia Pang, enviam por carta preservativos aos maridos que estão longe a trabalhar, não é para encorajar o sexo promíscuo nem nada, mas olha, se quiserem, já sabem, podem foder à vontade, que nem uns cavalões... Em Portugal é que as mulheres deviam ser assim, tipo,
-"Querida vou de férias para o Brasil!"
-"Amorzinho, sei que não vais lá para cobrir aquelas porcas brasileiras, mas já agora, leva aqui uns preservativos control sensations, para o que der e vier, 24 chegam???"

ou ainda

-"Querida, vim cá a casa à procura de preservativos para... errrr... dar a um amigo meu que precisa muito"
-"Querido, sei que esses preservativos são para ti, mas vou fingir que são para outro, toma lá aqui estes zig-zag para fod... huh... para o teu amigo espetar o malho a torto e a direito."

Assim tá bem!!!

(Anál)ises

2007-11-16T19:24:00.000Z

Ora bem, como dizer isto, eu vou lançar uma campanha conjunta com outras entidades pró-ânus, que consiste em convencer TODAS as mulheres do nosso país a levarem no pacote.
A estratégia consiste em colocar mensagens subliminares em todos os filmes que passem no cinema e televisão e colocar mensagens subliminares em anúncios de rádio. Todas as mulheres devem levar no rabo para demonstrarem o seu amor pelos seus mais-que-tudo... E cabe-nos a nós iniciarmos então esta difícil tarefa. O primeiro plano de acção seria meter imagens de rabos todos partidos, assim todos estraçalhados, no meio de filmes na TV, para as mulheres se começarem a habituar à ideia, pequenos fotogramas assim aleatoriamente colocados no meio dos filmes. Depois no cinema, colocar fotogramas com a cara de mulheres felizes e com a expressão "Levar no rabo!", para que elas se comecem a habituar à ideia de felicidade e alegria, apesar das dores iniciais...
Finalmente em anúncios de rádio, colocar a frase "Levar na bilha a seco!", para que as gajas não comecem com aquelas merdas dos lubrificantes e não sei quê... Se é para rasgar as bilhas, é a seco e mais nada!

Ah leão!

2007-11-09T06:07:00.000Z

Segundo um jornal online, um adepto interrompeu um jogo dos LA Galaxy quando foi a correr todo nú em direcção a Beckham para o agarrar...
Jornalistas perguntaram ao jogador no final da partida se ele tinha ficado assustado e como se sentia depois daquela situação tão caricata.
Este respondeu já estar preparado para aquela situação, pois já viu muitas vezes a Victoria a correr toda nua na sua direcção e citando o mesmo: "Depois da Victoria toda nua a correr na minha direcção, já nada me assusta!"

Segundo a mesma notícia, o público não conseguiu evitar uma gargalhada geral... o pobre do homem sentiu-se realmente triste e cometeu suicídio pouco tempo depois na sua cela, depois de 48 mil pessoas terem gozado com o tamanho da sua pila...

Coitado...

Asnos!

2007-11-09T05:33:00.001Z

Ora bem, para quem não sabe, "estar com o burro!" é quando as pessoas do sexo feminino estão deveras irritadas com tudo e com todos, quando qualquer coisa as arrelia imensamente e quando elas têm vontade de chorar sem saberem porquê ou quando choram por coisas mesmo estúpidas tipo a ver os programas da TVI e merdas assim, ou porque o arroz colou ao fundo da panela ou porque se masturbaram e não se vieram, "gajas". Não confundir com síndrome pré-menstrual, geralmente esta activa os burros maiores que um homem pode algum dia conhecer... sim é verdade que alguns homens têm burros, mas geralmente estes são resultado directo de vários burros acumulados de uma ou várias gajas.
Como explicar então a origem, formação, aparecimento ou mesmo efeitos dos ditos asnos? Não há explicação, pura e simplesmente, senão vejamos...

1º Se a gaja fica fodida porque estamos a jogar computador e não lhe ligamos nenhuma -> Tá com o burro
2º Se a gaja quer beijinhos e miminhos quando estamos a ver a puta da bola e um gajo não lhes liga nenhuma -> Fica com o burro
3º Se um gajo quer ir jantar fora e ela não quer pois tá a dar a merda da novela e ela quer ver, se lhe dizemos que a puta da novela repete no dia a seguir e que ela vai é levantar a peida do sofá senão leva uma cachaporrada que se fode, reacção natural -> Fica com o burro
4ºSe um gajo quer ir ao cinema ver um filme de porrada, pois já viu 200mil comédias românticas nas últimas 3 semanas e já tá todo fodido com tanta paneleirice, elas -> ficam com o burro
5º Se um gajo quer ir sair com os amigos em vez de ficar em casa a ver a filha da puta da novela ou a ouvi-la falar do caralho do vestido que ela encontrou numa puta de uma loja ou o caralho que a foda, e que era mesmo "GIIIIIIIRO!" -> ficam com o burro
6º Se não queremos ir ao aniversário da gaja que é amiga da prima da tia do caralho que a foda -> ficam com o burro
7º Se um gajo se quer ir embebedar -> ficam com o burro
8º Se um gajo quer comer pizza em vez de salada -> ficam com o burro

a lista é interminável, ou seja, tudo o que um homem faz, origina um burro na sua fêmea, então o que fazer?

Comprar muitos fardos de palha e esperar que a sua vara seja forte e nunca se parta, pois se isso acontecer, os burros de que um gajo tanto se queixa, vão pastar para outro lado...

Oportunidades

2007-10-29T18:53:00.000Z

Acerca do post anterior...

É desta que me mudo para o Chile, só para poder trabalhar na CONA...

Já me estou a imaginar:

-"Querido onde vais?"
-"Vou à CONA e já volto!"

Ou:

-"Onde trabalhas?"
-"Trabalho na CONA, é muito fixe!"

Ou melhor ainda:

-"Maria, ligaram-me agora, tenho de ir já a correr para a CONA!"

Fodass estes sul-americanos são os maiores

Empresa Visionária

2007-10-25T12:35:00.000+01:00

Venho por este meio presentear-vos com uma empresa visionária! Como eles próprios dizem: "Descobrindo um mar de oportunidades!". Visitem o seu site:

http://www.cona.cl/

Ah pois é!!! falta 1 dia e meio!!!

2007-10-11T12:30:00.000+01:00

Estava a ouvir aquela bela música: "Sou camionista.... Sou o maior!!! Tenho a minha auto-pista onde sou rei e sou cantor!"

Vamos declarar guerra à Ucrânia! Eu vou como Voluntário!!

2007-10-11T10:28:00.000+01:00

Para quem o tem no sítio....e com frio!

2007-10-10T12:15:00.001+01:00

Rosa dos Ventos!

2007-10-09T16:46:00.000+01:00

Os meus peidos cheiram tão mal, mas tão mal, que os meus amigos em Évora me conseguem localizar dependendo da direcção do vento...
Eu borro-me na Praça 1º de Maio e o pessoal no Giraldo fica logo a saber onde estou!!! Fodass

Encontra as diferenças

2007-10-09T15:37:00.000+01:00

Dizem que o meu irmão mais novo é tão parecido comigo, que quando nos chateamos e começamos à porrada, aquilo mais parece o ataque dos clones!

Muchas gracias muchachos

2007-10-02T15:20:00.000+01:00

Fogo, a comida espanhola deve ter radiações gama ou qualquer coisa do género, tenho de deixar de comer no país vizinho... É que mandei um trambolho quando cheguei a Portugal, daqueles que até metem impressão, senão vejamos:

Era esverdeado, emanava um cheiro horrível, tinha uma textura rugosa e metia medo ao susto, quem entrava na casa de banho, saía a correr e a chorar...

Se fosse um personagem de BD só podia ser o Hulk, o cagalhão era tão grande e tão forte que até partiu a sanita antes de se levantar e fugir dos helicópteros do exército... dass

Actionscript de fim de semana...

2007-10-02T12:38:00.000+01:00

//
// Comida
var comida_array:Array = new Array("20 febras", "20 entremeadas", "2 chouriças", "3 pacotes de salsichas", "3 pacotes de batatas fritas", "30 pães", "aperitivos", "2 taças grandes de serradura", "Caldo Verde");
//
// Bebida
var bebida_array:Array = new Array("12 minis Sagres", "20 Super Bock", "3 Bohemia", "6 Stout", "2 Vinho do Douro", "1 Sumol", "1 Coca Cola", "1 Fanta");
//
// total de pessoas
var pessoal:Number = 10;
//
function churrascada(){
//
// Toca a comer
for(i=0; i≤comida_array.length; i++){
comerQueNemUnsCavalos(comida_array[i], pessoal);
}
//
// Toca a beber
for(i=0; i≤bebida_array.length; i++){
beberQueNemUmasEsponjas(bebida_array[i], pessoal);
}
//
return "Frigorífico Vazio"
}

Vamos andar à porrada???

2007-10-02T12:35:00.000+01:00

Alentejanos... parte 3

2007-10-01T17:34:00.000+01:00

"You can check out any time you like, but you can never leave"... Este verso que as pessoas pensam ter sido escrito pelos "The Eagles" foi escrito na realidade pela mesma pessoa que desenhou as ruas de Barrancos... Entrar é fácil e tal, até há sinais a indicar a saída e o caralho... agora sair que é bom, tá quieto!

O alentejano é fodido...

2007-09-27T15:21:00.000+01:00

Eh pá... dar aulas é muito mais giro quando estamos bêbedos... por mais merda ou barulho que os putos façam, ou por mais merdas que eles partam, achamos sempre piada e não conseguimos ficar chateados.
:D

Grande cena

2007-09-27T10:23:00.000+01:00

Isto as novas tecnologias é um bixo que tem a sua piada. Tou a experimentar enviar msgs de email pelo telemóvel. Pra comemorar aqui vai mais esta pérola do alentejo.

Que susto!

2007-09-26T12:26:00.000+01:00

Notícia de hoje:

Brown pede reunião urgente do CS da ONU

Fodax! O gajo vai chamar o Conselho do Salgado??? AGORA é que vai andar tudo a piar fininho!

..ah...afinal é só o Conselho de Segurança... tudo na mesma portanto...

Hobby nr7

2007-09-26T11:47:00.000+01:00

Tenho um novo hobby:

Matar coelhinhos alentejanos fofinhos à beira da estrada com gritos estridentes em espanhol: "CONEJO!!!!!"

Os cabrõezinhos peludos são resistentes, mas eu hei-de conseguir...

Memórias de Infância

2007-09-25T17:50:00.000+01:00

Fiquei traumatizado quando ele disse que os tinha perdido... Chorei durante dias a fio... Ninguém conseguia fazer com que a dor e a tristeza desaparecessem... Quando temos 6 anos as pequenas coisas transformam-se em grandes problemas... Foi por isso que gritei bem alto quando o encontrei no dia seguinte:
"João! Seu Filha da puta! Cabrão do caralho! Foi a última vez que te emprestei os meus lápis de côr !!!"

Hobby nr6

2007-09-25T17:33:00.000+01:00

Gozar com as pessoas que colocam anúncios estúpidos na rua, pelo telefone, às 03.00h ...

-"MAS AFINAL CHUPAS O QUÊ CARALHO?!?!?"

Como podem ver nada diz que não posso ligar às 3 da manhã...

Heaven, i´m in...

2007-09-25T17:21:00.000+01:00

Não é o céu, mas fica lá perto... Hoje até está a ser um bom dia... Não, não me fizeram um bico! Não, não comi um rabinho de brasileira, nem tão pouco ganhei o euromilhões... Não, não foi o Sporting que ganhou e me deixou assim... Alcancei a Liberdade... e não, não me caguei fortemente. A escravatura acabou!... Dia 12 de Outubro vou estar aqui...

Hell yeah!! :P

Produtos especialmente práticos

2007-09-25T15:36:00.000+01:00

Guerra Aberta!

2007-09-25T15:12:00.000+01:00

Torno aqui público que acabei de declarar guerra aberta a todas as campanhas do BES. Porque sim.

Camuflagem...

2007-09-24T15:23:00.000+01:00

Obrigado FoneStar FA-742...

Adoro quando estou no trabalho e entra alguém com um sorriso de orelha a orelha e vem na minha direcção para me colocar perguntas muito pertinentes sobre assuntos que não faço Puta de ideia... Coloco os fones, ponho música muito alta a tocar e abano a cabeça enquanto olho para as pessoas que falam comigo e pensam que estou a ouvir alguma coisa do que sai das suas bocas... O meu abanar da cabeça para cima e para baixo ao ritmo da música e concentração na letra fá-los pensar que estou a prestar atenção ao que dizem...
Fascinantes estes alentejanos... Nem reparam no enorme objecto preto que me cobre as orelhas todas e parte da cabeça...

Hobby nr5

2007-09-24T15:06:00.000+01:00

Novo Hobby:
Meter mensagens subliminares sexuais no meio das conversas do MSN com gajas...

Exemplo:
Açordas says: Onde vais LEVAR NA PEIDA agora?
Gaja says: Agora vou ao cinema com uma amiga.
Açordas: Mas queres LEVAR NA PEIDA ver que filme?
Gaja: O Duelo Imortal a origem...
Açordas: Não preferes antes LEVAR NA PEIDA levar na peida?
Gaja: Huh?!?

Nota do autor: A frontalidade e repetição finais devem ser utilizadas no caso do filme em questão ser muito mau... Ou da gaja ser muito feia, logo, única e exclusivamente fodível de costas...

Alentejanos... parte 2

2007-09-24T14:55:00.000+01:00

Mais um restaurante, mais uma casa de banho... Estes alentejanos e os "anúncios" que metem na casa de banho...

SÓ AGRADEÇO QUE METAM UM ANÚNCIO DO LADO DE FORA A AVISAR PARA ACENDER A PUTA DA LUZ PARA PERCEBER O QUE ESTÁ ESCRITO NO CARALHO DO ANÚNCIO DO LADO DE DENTRO!!!

Obrigado

Genetically yours

2007-09-24T14:26:00.000+01:00

Gostava de ser um rato de laboratório... Para comer daquelas ratas transgénicas, geneticamente modificadas em laboratório, desenvolvidas especificamente para nascerem sem pêlos... Odeio ratas peludas!!!

Hobby nr4

2007-09-24T12:17:00.000+01:00

Novo hobby:
Começar todas as frases com um grito "FODASS TÁS A BRINCAR?!"
Tipo, num restaurante fino cheio de gente, o empregado aproxima-se de mim e pergunta se já escolhi o que vou comer...

"FODASS TAS A BRINCAR?! Olhe pode ser um bife com batatas fritas e um ovinho a cavalo, se faz favor..."

Hobby nr3

2007-09-24T12:12:00.000+01:00

O meu novo hobby:
Embebedar-me, na manhã seguinte, ao acordar, mandar peidos ruidosos e muito mal-cheirosos meter a cabeça debaixo dos lençóis e desmaiar, só para me manter mocado...

Críticas

2007-09-23T21:24:00.000+01:00

E agora para todos aqueles que dizem "Ah e tal vocês são uns imbecis!" (imbecil é uma palavra foneticamente interessante, acho que é injustamente colocada de parte no vocabulário popular, experimentem dizer "tu és um imbecil!" é giro acarreta consigo uma certa classe sem descurar uma ligeira força negativa) deixo aqui uma imagem ilustrativa daquilo que julgo ser um sentimento comum entre os bloguistas desta gaita, para com vocês...

Alentejanos...

2007-09-21T16:00:00.000+01:00

Na casa de banho dos Homens?!? Fodass estes Alentejanos sangram da pila ou quê?

Antes e depois...

2007-09-21T15:37:00.002+01:00

Ontem saí à noite em Moura (uma terriola no meio do Alentejo), para beber um copo e não é que as gajas eram todas boas ou muito boas?!?! FODASS, só hoje de manhã é que percebi que os meus peidos além de cheirarem muito mal, também são alucinogénicos...

Factos olfactivos...

2007-09-21T15:10:00.000+01:00

Açordas... não sei porque será, mas há algo que não me cheira nada bem nesses últimos assuntos que tens postado...

....pára de te cagar!!!

Polícias taxistas

2007-09-21T11:05:00.000+01:00

Epah, não resisti...

"Automobilistas vão ter de pagar viagem nos carros da polícia" em:
http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=13&id_news=295968

Segundo fontes anónimas já foi pedido orçamento para instalação de taxímetros em todo o parque automóvel da PSP, GNR e PM encontrando-se estimado numa porrada de milhares de euros. Em entrevista, um cidadão afirma: "Olhe, até calha bem, a minha casa fica perto da esquadra, assim sempre que tiver um problema, posso sempre recorrer a esta medida, e faço a viagem em total segurança." Não está ainda confirmada a notícia que indica a alteração das cores dos carros para o "amarelo côr de fome" dos típicos taxis, ou da colocação do sinal "em serviço".

Assim tá bem! Proteger e Servir!

Os ninjas do Alentejo!

2007-09-21T10:58:00.000+01:00

Hoje finalmente ao chegar ao trabalho tive uns minutos para espiar o que se anda a passar pelo nosso Portugal. Nada melhor para começar o dia senão com a seguinte notícia:

http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=13&id_news=295977

"Cerca de 60 militares e elementos de órgãos de polícia criminal, portugueses e espanhóis, vão frequentar domingo, em Évora, um curso de técnicas policiais japonesas de defesa e detenção, nunca antes ministradas em Portugal."

Posto isto, eu quase que aposto que o comentário final dos treinadores será algo do género:

"Ok, está tudo muito bem, agora experimentem fazer igual mas... tipo... 5 vezes mais rápido!!!"

Publicidade II

2007-09-20T18:24:00.001+01:00

Em relação a isto eu admito que não tive mesmo nada a ver, sou um mero mensageiro...

Sóstrovas...

2007-09-20T17:21:00.000+01:00

Novo programa para programadores psicóticos...

{assassincode}

Mother_in_law.visit = Girlfriend.Sex(void!)

//comment FUCK!!!!!!!!

Object (knife).usedforKilling = true
open KitchenDoor
get.Object (knife)

quit Kitchen

//comment U GOIN DOWN BITCH!

gotoGuestBedroom
IF subject in bed THEN
stick.Object (knife) = Mother_in_law(dead)
IF subject not in bedroom
gotoAndStop in Living room
IF Mother_in_law(bitch) = true THEN
stick.Object (knife)
repeat while Mother_in_law(bitch).stillmoving = true
End IF
End IF
//comment THAT´LL TEACH THAT BITCH!!!!

{/assassincode}

Out Loud

2007-09-20T17:11:00.000+01:00

Mais um dia de trabalho... estou aqui sentado ao computador, a ouvir música, a ver uns sites de comics... subitamente, algo muito estranho, uma ventania dentro do meu local de trabalho, não é normal ventos tão fortes fazerem-se sentir aqui dentro, será que as portas estão abertas? Tento perceber o que se passa ao olhar para as faces confusas e assustadas das criancinhas inocentes, de cabelos levados pelo vento, que estão a navegar aqui na Internet... Retiro os fones na tentativa de perceber o que está a acontecer... ouço um som estridente que mais se assemelha ao de balões a esvaziar, quando se estica e se aperta a parte por onde sai o ar... "Fodass Caguei-me!"... Foi a última vez que ouvi Power Metal no trabalho...

Hobby nr2

2007-09-19T14:49:00.003+01:00

Novo hobby:
Decorador de Interiores (especialização em paredes de úteros!)

Hobby nr1

2007-09-19T12:33:00.000+01:00

Tenho um novo hobby... Esconder-me atrás da porta de entrada do autocarro, abrir a porta de repente começar aos berros e assustar criancinhas inocentes que se aproximam... Muahahah!!!

Ainda mais água!

2007-09-18T10:57:00.000+01:00

Foi com muito agrado que tomei conhecimento que este ilustre blog se encontra a ser recomendado no seio das reuniões dos atletas de natação desse saudoso clube CFV (Clube Fluvial Vilacondense). Desde já um forte abraço e tenham cuidado, beber água, tudo bem, engolir uns pirolitos quando não se deve pode ser perigoso!

A verdade é que devido a uma letra "a" ganhámos temporariamente mais 1 ou 2 leitores (para além dos autores do blog) que, ao eliminar esse "a" um blog vizinho (bebaagua.blogspot.com), caíram aqui que nem patinhos, o que até fica bem, visto que toda a gente sabe que os patinhos sabem bem nadar e andam sempre de cabeça para baixo e rabinho pró ar.... e... enfim...

Não isto não é um blog sobre natação, mas se quiserem divagar sobre miudas em bikini ou sobre relações subaquaticas (e não, não me estou a referir a sexo com peixinhos), estão à vontade!

Bebam água, não pirolitos!

Assaltos do caralho

2007-09-17T17:07:00.000+01:00

Um Inglês, engenheiro por sinal... assaltou um estabelecimento com um vibrador...
A frase proferida por este à entrada do dito estabelecimento foi "QUEM SE MEXER TÁ FODIDO!"

Marco Bellini diz:

2007-09-17T16:32:00.000+01:00

Segundo um jornal online é proibido atirar arroz em casamentos em Veneza... Segundo as autoridades venezianas, o arroz atrai pombos que sujam a praça central Palazzo Cavalli, "os cabrõezinhos são autênticos bombardeiros de merda", referiu um morador desta cidade...
As sugestões das autoridades de coisas para atirar durante os casamentos passam por esparguete, cotovelos, fusili, letrinhas de massa ou até mesmo tortelinis, de acordo com um membro das autoridades "os sem-abrigo até agradecem"... Recomendações do comandante da polícia municipal para as pessoas que vão participar nos casórios: "cozam a massa com alho antes de a atirar, mas não a cozam de mais, nós italianos gostamos mais dela al dente"

Novidades

2007-09-17T11:23:00.000+01:00

O meu mano mais novo entrou na Universidade de Aveiro nesse grande curso conhecido como NTC... não sei se lhe dou parabéns ou os pêsames...

Genéricos é melhor...

2007-09-14T15:28:00.000+01:00

Em homenagem ao site de comics mais divertido de todos...

O verdadeiro Homem Português!

Triste fado...

2007-09-13T14:52:00.000+01:00

Robot Mexicano surpreende tudo e todos com revelação de última hora

Repare-se na cara de tristeza do TPR-8 depois de ver o soco do seleccionador Português e do resultado do Portugal-Sérvia.

Notícia do site http://www.iol.pt/ refere: "Chama-se «Tparacho», o robot TPR-8, criado por um grupo de universitários que ganhou o terceiro prémio no concurso nacional de robótica. O robot mede 1,50, tem um sombrero e é capaz de expressões humanas tais como dúvida, tristeza e surpresa." Este veio a admitir em conferência de imprensa, ser fã de Scolari e da selecção Nacional Portuguesa de Futebol... Só assim se consegue explicar a capacidade deste robot demonstrar tais emoções...

De acordo com o mesmo -"Estoy muy desapontado con los jugadores portugueses y con nuestro entrenador! Ai Caramba!"

Danger zone

2007-09-13T12:57:00.000+01:00

Mais um dia de trabalho... Conseguimos estabelecer ligação por satélite... já temos Internet a funcionar... as pessoas ainda não começaram a aparecer para receberem formação no campo das novas tecnologias da informação e comunicação, estranho... Já vi algumas notícias, criei um post e tudo... o dia até me está a correr bem, pouca confusão, tudo funciona como devia, o trabalho hoje até está a correr sobre rodas...
De repente, sons de helicópteros a passarem sobre as nossas cabeças, jipes do exército a chiarem por todos os lados, sons de sirenes... os meus colegas estão já a sofrer mutações, a pele começa agora a derreter-se e a cair dos seus corpos, os homens de fatos radioactivos entram pela porta do meu local de trabalho... Não consigo esquecer as suas caras de horror ao depararem-se com um cenário terrível e ao sentirem o cheiro pútrido de morte e químicos derramados, os contadores de geiger a estalarem... Solto um grito que ecoa pelas montanhas, que mais se assemelha ao berro de um animal encurralado por um predador... -"Fodass, um gajo já não pode mandar um peido?!? Caralho!"