Mitos urbanos

Sempre ouvi alguém dizer depois de mandar uma granda farpa, que "os filhos não cheiram aos pais", é mentira... a minha mãe ontem para entrar na casa de banho, teve de ir de nariz tapado e saiu de lá verde e a dizer que não se podia estar na casa de banho e que eu devia estar podre...

Papeladas

Acho que o nosso amigo nothingman tocou num ponto chave e fulcral da vida dos portugueses em geral e dos que no inverno ficam constipados em particular... O processo da remoção da macacada e das ranhetolas das grutas nasais...
Este processo é deveras interessante e deve ser aprofundado à luz da ciência, o que vou passar a fazer de seguida.

1º Tem de se acumular na penca, quantidade suficiente de ranhocas e macaquinhos mucais para ser mais fácil assoar... senão houver uma quantidade grande de símios ranhosos, então não vale a pena um gajo tar prali a tocar corneta com o lenço de papel...

2º Depois da acumulação de moncos e gatafunhos nasais, a tal ponto de uma pessoa não conseguir respirar, é melhor então passar à parte inicial deste processo, a remoção dos primeiros destroços nasais digitalmente, de preferência com o indicador... gosto mesmo daqueles que trazem grandes cascões sangrentos atrás, das feridas antigas...

3º Quando a antecâmera nasal está vazia e o dedo já não consegue remover mais macacos, então é necessário recorrer ao método conhecido como a "assoadela", que consiste na colocação de um lenço de papel ou alguma porção de papel higiénico em frente ao nariz, e depois, apertando suavemente o papel contra o nariz, soprar pelo mesmo, forçando o ar a sair pelas fossas nasais e empurrando todas as mucosidades e viscosidades para o papel... Esta parte do processo é perigosa, pois se uma pessoa está desconcentrada, o que pode acontecer é o ranho e os macacões fugirem do papel para a mão da pessoa... o que é um tanto desconcertante! Principalmente no plano social, se alguém nos quer cumprimentar.

O processo da assoadela, pode também ser feito sem o papel, por exemplo como fazem os jogadores de futebol naquelas imagens muito lindas que vemos na televisão, em que se vê um jacto de macacos e dejectos humanos peganhentos a voarem em direcção ao chão...
Ou ainda no duche, pode se soprar com muita força, sem preocupação de para onde vão estes detritos mucosos, pois a água lava tudo...

4º O escarafunchanço do nariz em busca de sobreviventes, esta parte do processo pode ser perigosa, se a pessoa escarafunchar muito profundamente, pode causar feridas muito dolorosas e constrangedoras, principalmente se a pessoa tiver as unhas muito grandes, aí a quantidade de estragos pode ser avassaladora...
Esta parte do processo é muitas vezes vista no trânsito, quando os homens vão a conduzir de vidro aberto, param no semáforo e depois começam à caça dos restantes gorilas nasais presos nos confins da bela floresta que é o nariz e a mandá-los pela janela fora com um ar de desdém e superioridade.

É nestas alturas que vem ao de cima o instinto de caça e sobrevivência dos machos portugueses!

Andar aos papéis

Estou constipado.

Resultado, se ranho desse dinheiro, eu tava podre de rico, como não dá, tou podre de doente. Mas, lamentações à parte, esta condição permitiu-me descobrir uma coisa interessantíssima. Os cabrões da indústria do papel andam-nos a chular à força toda! Passo a explicar, em virtude do derramamento viscoso oriundo das minhas fossas nasais, acabou-se o lenços de papel aqui em casa... solução: ir à dispensa buscar um rolo de papel higiénico. E foi neste momento em que usava este utensílio normalmente destinado a uma vida curta e malcheirosa, que descobri: o papel higiénico é mais barato e mais suave que os lenços de papel para o nariz! Ou seja, nós andamos a limpar merda com um papel 5 estrelas suavezinho pró rabinho ficar macio e sem sombra de dejectos, pró nariz, gasta-se uma pipa de massa e sai um papel rasco ke nos deixa o nariz com um aspecto de kem se teve a esfregar com uma lixa. Moral da história: O MUNDO ANDA TODO TROCADO!

bebam água.

Mulher de armas!

Mulher invade prisão para ter sexo... com o marido... Fodass e não há mulheres a invadir a minha casa para ter sexo comigo porquê?????

Passaportes virtuais

É verdade, os americanos inventam cada coisa, agora há uma espécie de passaporte para que as pessoas possam ter uma garantia de que o internauta não tem uma doença sexualmente transmissível, tipo um vírus informático ou algo que o valha... Assim as pessoas já sabem se devem usar firewall e outros tipos de contraceptivos, quando marcam encontros sexuais pela Internet... Tipo vá-se lá saber o que podia acontecer se um gajo chegasse ao pé de uma gaija e lhe dissesse que tinha o perigoso e famoso vírus dos Barrotes!!!!! Ela depois tinha de levar com ele...

A verdadeira festa da mangueira

Encontrei uma notícia brutal, aparentemente, andaram a fazer umas festas bem bonitas num quartel de bombeiros do nosso país... Um bombeiro, andou a foder duas outras bombeiras dentro do quartel... é verdade! Ou pelo menos um outro bombeiro afirma ser verdade, aparentemente ele também queria entrar na festa, mas não foi convidado. O mr. bombadas que pinou as outras duas badalhocas da mangueira, foi também acusado de filmar com um telemóvel a dita sessão de pinocada... Ah leão... Os outros devem ter ficado chateados de ele não ter partilhado o dito vídeo no youtube e foram-se chibar ao chefe dos bombeiros... paneleiros pah... já não se pode pinar umas badalhocas dentro do quartel de bombeiros, que os outros vão logo fazer queixinhas...
Aposto que as piadas pós-coitais dos bombeiros para as 2 colegas do sexo feminino participantes nesta orgia incendiária foram do género:
-"Andaram a brincar com a mangueira do Zé, não foi???!"
ou
-"Ele apagou o fogo que deflagrou nas vossas matas?"
ou
-"Deram uma voltinha no autotanque do Zé, foi??"
ou
-"Andaram a deslizar para cima e para baixo no varão do Zé?"
ou finalmente
-"Oh mestras da bombada, venham cá agarrar na mangueira, pois ela não se vai agarrar sozinha!!!!!"

Já sei o que quero ser quando for grande... BOMBEIRO!