Ora bem, o nosso amigo nothingman possui o dom de atingir de frente (e às vezes de retaguarda) os temas mais importantes... A fecundação, ou neste caso, gostava que me ajudassem na parte mais importante deste processo, ou seja, impedir que ele ocorra, por outras palavras, quais serão as melhores formas para não emprenhar uma gaija, quando se lhe enterra o machado martelante...
Uma das mais famosas técnicas é a do coitus interruptus, ou lá como se diz, que consiste na temporização exacta da saída do piroco, antes que ele se vomite todo para dentro da paxaxa...
Riscos:
1. Tirar cedo demais e ficar a seco... fodass
2. Sacar o pixo muito em cima do tempo e depois cegar a gaja com um jacto de meita quente que segundo estudos pode derreter a córnea e atingir até mesmo a retina... não esquecer que o varão cospe fogo a 300 m/s
3. Sacar do mangalho, levantar-se, vir-se pó chão, escorregar na poça de meita que está no chão e voltar a introduzir o barrote na paxaxa da gaja e deitar as últimas gotas lá para dentro...
4. Pessoas com narcolepsia adormecerem mesmo na altura em que se estão quase a vir (até adormecem a conduzir...)
Outra técnica prende-se com a não ingestão de bebidas alcoólicas, deste modo não se fodem gajas feias e lembra-se sempre de colocar o preservativo.
Riscos:
Não foder gaja nenhuma (um gajo está demasiado sóbrio pa comer a gorda desdentada que fez olhinhos na semana passada)
A técnica de apertar o vergamalho mesmo quando se está a estrabuchar.... (também conhecida como a técnida de "afoga o ladrão, antes que ele se chibe") pode mesmo ser feita com um laço de cordel atado na pixa, como se fosse uma gravata
Riscos:
1. Puxar o laço com tanta força que o mastro de desprende e trás os 2 marinheiros peludos agarrados (amputação do membro e consequente mudança de sexo)
2. Pode ocorrer o fenómeno do enforcamento do Sadam Hussein (a cabeça pode saltar fora se o laço escorregar e ficar preso na pontinha do cogumelo e depois é o fim da dita dura)
3. Finalmente o cordel pode ficar preso nas entranhas da gaja o que seria bom no caso de se estar a comer a gaja por trás (imaginem, um gajo puxa o cordel e ele fica preso, a gaja de quatro pergunta o que se passou e então responde o gajo "puxei o cordel mas ele ficou preso dentro de ti, logo o meu bacamarte descarregou as balas todas na tua patareca") a reacção de pânico e de estrabuchanço da gaja iria fazer com que ela se sacudisse violentamente, pelo que o homem teria assim acesso à chamada "foda à rodeo" com direito a coices e tudo
sexta-feira, 31 de agosto de 2007
Brincadeiras solitárias do mais alto nível
De acordo com o mesmo site a masturbação é "O acariciar do pénis nos rapazes e o acariciar da zona exterior à vagina (por ex. o clitóris) ou dos seios nas raparigas" (um erro... na masturbação também deve ser considerada a penetração, seja de dedos, mãos, pernas ou mesmo braços inteiros, dependendo da flexibilidade, nível de badalhoquice e desespero da gaja, nas gajas a utilização de masárpios mecânicos também não pode ser esquecida...).
Mas vamos então ao busílis da questão, a masturbação, é uma coisa boa, liberta tensões, dá prazer, faz bem à saúde, então porque caralho é que as pessoas, PRINCIPALMENTE as gajas têm problemas em assumir que brincam com a sua fissura vaginal, porque é que as gajas não admitem que precisam de tocar as 12 badaladas no sino carnudo, porque raio é que têm problemas em dizer que esfregam a patareca na almofada até fazer sangue?
Será que é sinal de fraqueza? "Eu nunca precisei de tocar ao badalo porque já nasci ensinada e já conheço o meu corpo sem nunca lhe ter tocado, além disso, eu posso ter os homens que quiser, basta me abrir as pernas e aparecem logo meia dúzia de gatos pingados a querer entalar-me o nabo e fazer uma salada russa com tomates e tudo, logo não preciso de me masturbar" FODASS deixem-se de merdas.
São capazes de ir contar às amigas com um enorme sorriso, que levaram com uma pixa de 2 metros de um rapaz africano chamado Mamadu Bóbó e que ficaram todas rasgadas com as tripas à mostra, o útero arrabentado sem reparação, as trompas de falópio estraçalhadas e o catano... ou então dizem alegremente a cantar, como se fosse uma coisa muito boa, que andaram a abocanhar e a levar com os pirocos deslavados de todo plantel senior do SLB, massagistas, treinadores, médicos, corta-relvas, apanha-bolas em 45 min, sim porque este ano o benfica não tem feito mais do que uma parte por jogo, mas não são capazes de dizer que brincam inocentemente com elas próprias
Mas vamos então ao busílis da questão, a masturbação, é uma coisa boa, liberta tensões, dá prazer, faz bem à saúde, então porque caralho é que as pessoas, PRINCIPALMENTE as gajas têm problemas em assumir que brincam com a sua fissura vaginal, porque é que as gajas não admitem que precisam de tocar as 12 badaladas no sino carnudo, porque raio é que têm problemas em dizer que esfregam a patareca na almofada até fazer sangue?
Será que é sinal de fraqueza? "Eu nunca precisei de tocar ao badalo porque já nasci ensinada e já conheço o meu corpo sem nunca lhe ter tocado, além disso, eu posso ter os homens que quiser, basta me abrir as pernas e aparecem logo meia dúzia de gatos pingados a querer entalar-me o nabo e fazer uma salada russa com tomates e tudo, logo não preciso de me masturbar" FODASS deixem-se de merdas.
São capazes de ir contar às amigas com um enorme sorriso, que levaram com uma pixa de 2 metros de um rapaz africano chamado Mamadu Bóbó e que ficaram todas rasgadas com as tripas à mostra, o útero arrabentado sem reparação, as trompas de falópio estraçalhadas e o catano... ou então dizem alegremente a cantar, como se fosse uma coisa muito boa, que andaram a abocanhar e a levar com os pirocos deslavados de todo plantel senior do SLB, massagistas, treinadores, médicos, corta-relvas, apanha-bolas em 45 min, sim porque este ano o benfica não tem feito mais do que uma parte por jogo, mas não são capazes de dizer que brincam inocentemente com elas próprias
quinta-feira, 30 de agosto de 2007
Aula de educação sexual
Vamos lá começar a chamar as coisas pelos nomes segundo este site a resposta à questão de Como se fazem os bébés, é simples:
«
As relações sexuais podem dar origem a uma gravidez. Quando após uma relação sexual um espermatozóide (célula reprodutora masculina) se encontra com um óvulo (célula reprodutora feminina) na Trompa de Falópio dá-se a fecundação. O óvulo, uma vez fecundado (ovo), vai fixar-se no útero onde se irá desenvolver e mais tarde, cerca de nove meses depois, dar origem ao nascimento do bebé.
»
Bom, pra kem não entendeu, a parte mais importante, ficou resumida a "após uma relação sexual". Sim, porque depois de uma relação sexual o pessoal fica mesmo a imaginar..."Epah, neste momento o meu espermatozóide nº8268237840 deve estar a atingir a Trompa de Falópio", o que é o nome bastante interessante, e (atenção, vem aí um conselho útil) no dia em que quiseres inovar, podes sempre soprar pra dentro da passarinha da tua miúda e quando ela te perguntar o que tás a fazer, dizes ke tás a aprender a tocar trompa de falópio.
BOM! Mas voltando ao que interessa, a verdade é que no meio daquela frase toda tão eloquente, falta explicar o seguinte: SIM TENS DE ESPETAR E VERGALHAMUÇO NA XÔXA DELA! Aliás, tens de o espetar várias vezes até que saia o leitinho, que tu com muito jeitinho deixas lá mesmo às portas das trompas do rais ta parta do Falópio.
Uma pequena curiosidade "Trompas de Falópio" devem o seu nome ao seu descobridor: Gabriele Falloppio, que para além deste orgão esteve envolvido na descoberta e descrição do ouvido interno e deu nomes aos tubos do ovário, à vagina, à placenta, aos músculos da testa e à língua.
Último comentário: Lingua, vagina, e testa ainda vá que não vá, agora ouvidos??? mas que raio de relações sexuais andava este homem a praticar?? Até porque na altura ainda nao havia os desenhos animados Family Guy que ensinassem a praticar sexo seguro através de incursões pelo aparelho auditivo! (quem ainda não viu, aconselha-se, extremamente educativo!).
E tenho dito!
«
As relações sexuais podem dar origem a uma gravidez. Quando após uma relação sexual um espermatozóide (célula reprodutora masculina) se encontra com um óvulo (célula reprodutora feminina) na Trompa de Falópio dá-se a fecundação. O óvulo, uma vez fecundado (ovo), vai fixar-se no útero onde se irá desenvolver e mais tarde, cerca de nove meses depois, dar origem ao nascimento do bebé.
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Bom, pra kem não entendeu, a parte mais importante, ficou resumida a "após uma relação sexual". Sim, porque depois de uma relação sexual o pessoal fica mesmo a imaginar..."Epah, neste momento o meu espermatozóide nº8268237840 deve estar a atingir a Trompa de Falópio", o que é o nome bastante interessante, e (atenção, vem aí um conselho útil) no dia em que quiseres inovar, podes sempre soprar pra dentro da passarinha da tua miúda e quando ela te perguntar o que tás a fazer, dizes ke tás a aprender a tocar trompa de falópio.
BOM! Mas voltando ao que interessa, a verdade é que no meio daquela frase toda tão eloquente, falta explicar o seguinte: SIM TENS DE ESPETAR E VERGALHAMUÇO NA XÔXA DELA! Aliás, tens de o espetar várias vezes até que saia o leitinho, que tu com muito jeitinho deixas lá mesmo às portas das trompas do rais ta parta do Falópio.
Uma pequena curiosidade "Trompas de Falópio" devem o seu nome ao seu descobridor: Gabriele Falloppio, que para além deste orgão esteve envolvido na descoberta e descrição do ouvido interno e deu nomes aos tubos do ovário, à vagina, à placenta, aos músculos da testa e à língua.
Último comentário: Lingua, vagina, e testa ainda vá que não vá, agora ouvidos??? mas que raio de relações sexuais andava este homem a praticar?? Até porque na altura ainda nao havia os desenhos animados Family Guy que ensinassem a praticar sexo seguro através de incursões pelo aparelho auditivo! (quem ainda não viu, aconselha-se, extremamente educativo!).
E tenho dito!
Comunicações abertas
Ontem acho que levantei o véu de um assunto muito importante, inadvertidamente, pois quando comecei a falar dos peidinhos vaginais, cheguei à hipótese das paxaxas comunicarem... Será possível uma rapaqueca comunicar com uma pessoa?
Se sim, então o que será que os lábios vaginais querem dizer quando soltam os ditos peidinhos de cona?
E será que a humidade que ela liberta é mais uma vertente da reflexologia que o Pavlov tanto falava... O cão salivava sempre que via comida, será que uma patareca saliva também quando vê um vergamalho? Será que a patareca ao salivar, na realidade está a tentar dizer que tem fome? E se a patareca tiver fome, o que lhe dar de comer? Um pepino? Um nabo? Uma banana?
Existe também uma combinação destes factores, que é a comunicação sonora provocada pela manipulação digital das secreções paxaxais... sim o "chlep, chlep" que ocorre quando se toca umas badaladas no sino... Será que este som estranho quer dizer alguma coisa?
Preciso de ajuda para aprofundar este estudo, estudiosos de patarecas deste país, uní-vos nesta causa
Se sim, então o que será que os lábios vaginais querem dizer quando soltam os ditos peidinhos de cona?
E será que a humidade que ela liberta é mais uma vertente da reflexologia que o Pavlov tanto falava... O cão salivava sempre que via comida, será que uma patareca saliva também quando vê um vergamalho? Será que a patareca ao salivar, na realidade está a tentar dizer que tem fome? E se a patareca tiver fome, o que lhe dar de comer? Um pepino? Um nabo? Uma banana?
Existe também uma combinação destes factores, que é a comunicação sonora provocada pela manipulação digital das secreções paxaxais... sim o "chlep, chlep" que ocorre quando se toca umas badaladas no sino... Será que este som estranho quer dizer alguma coisa?
Preciso de ajuda para aprofundar este estudo, estudiosos de patarecas deste país, uní-vos nesta causa
quarta-feira, 29 de agosto de 2007
Vai mas é à fava!
Nothingman, acho muito pertinente a referência a esse grande ícone da música ligeira portuguesa, mas enganaste-te numa coisa, a parte mais gay da música das favas com chouriço é mesmo a -"Dou um beijo ao escrivão e nem toco a secretária que é tão boa." ISTO SIM É GAY, fodass.
Mas acho que prálem deste facto, a música do José Cid do macaco que gosta de banana, também é muito abixanada, só espero que o macaco de que ele fala não seja o seu rabo peludo...
Agora passando a outro tema muito importante, o das FARPAS (a.k.a. peidos). O que acham dos gases libertados durante o acto sexual? Serão nojentos? Serão engraçados? Se cheirarem mal são tira-tusas, acho que neste ponto ninguém tem dúvidas, se vierem com molho então... nem quero pensar, a gaja a dizer "querido colocaste musse de chocolate na cama?" ou então a parte do cheiro hediondo "querido, acho que a tua sanita tá entupida". Deve ser muito desagradável, um gajo a comer uma gaja por trás e ela amandar uma enorme farpa e o cheiro subir pelas narinas acima a um gajo... e o gajo vomitar-se todo por cima dela. Ou durante o sexo oral, uma pessoa nessas alturas nem o nariz pode tapar, pois se o fizer ainda sufoca, eu é que não gostava nada de levar com um ataque de gás sarin mesmo nas trombas. Agora o dilema é:
1. Levantar-se e espetar um estaladão na porca até lhe saltarem os dentes todos da boca para fora, para ela ficar a falar fofo;
2. Aguentar como um homem e continuar a arte de bater claras em castelo com a língua;
3. Começar a chorar como uma criancinha de 5 anos que descobriu que o pai natal não existe;
4. Ou finalmente, fazer o que qualquer homem deveria fazer, amarrar a gaja à cama, chamar todos os amigos para uma feijoada à brasileira com couve frita e tudo e depois meterem-se com os cus encostados à cara da gaja até todos terem esvaziado os gases tóxicos na fronha dela...
Em relação aos peidos de paxaxa, esses já acho piada, se bem que podem assustar a quem não está habituado, tipo um gajo a pinar uma badalhoca e a meter lhe ar pelo pipo dentro e de repente ela muda de posição e começa a borrar-se toda pela vagina, o gajo pode sentir-se constrangido e começar a insultá-la. Aquele flap, flap de bordas de patareca é mesmo uma coisa estranha... Será que é a paxaxa a tentar comunicar connosco?
Mas acho que prálem deste facto, a música do José Cid do macaco que gosta de banana, também é muito abixanada, só espero que o macaco de que ele fala não seja o seu rabo peludo...
Agora passando a outro tema muito importante, o das FARPAS (a.k.a. peidos). O que acham dos gases libertados durante o acto sexual? Serão nojentos? Serão engraçados? Se cheirarem mal são tira-tusas, acho que neste ponto ninguém tem dúvidas, se vierem com molho então... nem quero pensar, a gaja a dizer "querido colocaste musse de chocolate na cama?" ou então a parte do cheiro hediondo "querido, acho que a tua sanita tá entupida". Deve ser muito desagradável, um gajo a comer uma gaja por trás e ela amandar uma enorme farpa e o cheiro subir pelas narinas acima a um gajo... e o gajo vomitar-se todo por cima dela. Ou durante o sexo oral, uma pessoa nessas alturas nem o nariz pode tapar, pois se o fizer ainda sufoca, eu é que não gostava nada de levar com um ataque de gás sarin mesmo nas trombas. Agora o dilema é:
1. Levantar-se e espetar um estaladão na porca até lhe saltarem os dentes todos da boca para fora, para ela ficar a falar fofo;
2. Aguentar como um homem e continuar a arte de bater claras em castelo com a língua;
3. Começar a chorar como uma criancinha de 5 anos que descobriu que o pai natal não existe;
4. Ou finalmente, fazer o que qualquer homem deveria fazer, amarrar a gaja à cama, chamar todos os amigos para uma feijoada à brasileira com couve frita e tudo e depois meterem-se com os cus encostados à cara da gaja até todos terem esvaziado os gases tóxicos na fronha dela...
Em relação aos peidos de paxaxa, esses já acho piada, se bem que podem assustar a quem não está habituado, tipo um gajo a pinar uma badalhoca e a meter lhe ar pelo pipo dentro e de repente ela muda de posição e começa a borrar-se toda pela vagina, o gajo pode sentir-se constrangido e começar a insultá-la. Aquele flap, flap de bordas de patareca é mesmo uma coisa estranha... Será que é a paxaxa a tentar comunicar connosco?
O grande mestre... da fava!
Bom, hoje cheguei ao trabalho e o pessoal táva a ouvir José Cid, a mítica música das favas com chouriço. Um dia normal portanto.
O profundo verso em que a mulher lhe confessa, "Gosto tanto de ti, não sei o que fazer" e ao que ele responde: "Faz-me favas com chouriço, o meu prato favorito"... bem, tive de refletir durante algum tempo porque realmente é uma coisa fenomenal.
1º Qual é o gajo que pensa em comida quando a mulher lhe telefona de casa (provavelmente semi-nua e com a paxaxa em chamas) a dizer "ah e tal gosto tanto de ti"??? O gajo é um granda LARILÃO! Ainda se fosse: "Olha vai aquecendo o forno que quando eu chegar espeto-te c'a fava!" ainda vá que não vá, era azeiteirado, mas d'homem! Agora "faz-me favas?" fuoudasse, e ainda por cima "com chouriço"?!
2º Se favas é o prato favorito, então eu não gostava lá muito de me aproximar dele, mas também explica a música que compõe... como diz o açordas... farpiiii!
O profundo verso em que a mulher lhe confessa, "Gosto tanto de ti, não sei o que fazer" e ao que ele responde: "Faz-me favas com chouriço, o meu prato favorito"... bem, tive de refletir durante algum tempo porque realmente é uma coisa fenomenal.
1º Qual é o gajo que pensa em comida quando a mulher lhe telefona de casa (provavelmente semi-nua e com a paxaxa em chamas) a dizer "ah e tal gosto tanto de ti"??? O gajo é um granda LARILÃO! Ainda se fosse: "Olha vai aquecendo o forno que quando eu chegar espeto-te c'a fava!" ainda vá que não vá, era azeiteirado, mas d'homem! Agora "faz-me favas?" fuoudasse, e ainda por cima "com chouriço"?!
2º Se favas é o prato favorito, então eu não gostava lá muito de me aproximar dele, mas também explica a música que compõe... como diz o açordas... farpiiii!
Não há duas sem três (ai se isto fosse verdade...)
Bom, meu caro Açordas, peço desculpa pela demora a responder a tão pertinentes questões que estão decerto a comer-te a mioleirinha toda.
Deixa-me dizer-te que estes três ultimos posts têm uma relação muito interessante entre eles, vejamos... Andas à tanto tempo a acumular leite que quando isso sair vai estar bastante bem curado e sairá a tamanha bisga que trespassará até ao miolo a coitada da vítima, causando assim a dita perca da cabeça. Outra forma de se perder a cabeça poderá ser mesmo nos lamentáveis acidentes de viação, esses sim, uns verdadeiros empata fodas! "Ora bolas, táva aqui tão bem a receber um felácio e choquei de frente contra este camião, agora nem braço tenho pra esgalhar o pessegueiro"... muito chato.
Também pode acontecer que, como consequência do impacto, a gaija veja-se obrigada a fechar a boca antes do tempo, causando não uma explosão, mas uma decapitação. FÓNIX. Até me dá arrepios.
Deixa-me dizer-te que estes três ultimos posts têm uma relação muito interessante entre eles, vejamos... Andas à tanto tempo a acumular leite que quando isso sair vai estar bastante bem curado e sairá a tamanha bisga que trespassará até ao miolo a coitada da vítima, causando assim a dita perca da cabeça. Outra forma de se perder a cabeça poderá ser mesmo nos lamentáveis acidentes de viação, esses sim, uns verdadeiros empata fodas! "Ora bolas, táva aqui tão bem a receber um felácio e choquei de frente contra este camião, agora nem braço tenho pra esgalhar o pessegueiro"... muito chato.
Também pode acontecer que, como consequência do impacto, a gaija veja-se obrigada a fechar a boca antes do tempo, causando não uma explosão, mas uma decapitação. FÓNIX. Até me dá arrepios.
A distinta arte de criar queijos com leite de boi!
Quando um gajo anda meses a fio sem espetar o real calhamaço numa bela princesa o acumular da tensão sexual começa a fazer-se notar... Eu sou a prova viva disso mesmo, já há meses que ando a seco e começo a denotar algumas características anormais de comportamento, senão vejamos...
Não posso ir de carro e ver uma velhinha à beira da estrada de cu pó ar que fico logo com meia vara em pé. Gajas que eu acho bem boas, os meus amigos mais afurtunados (os que fodem) dizem que são feias. Os sintomas não se ficam por aqui, sonhos eróticos às paletes, não posso ver um rabo de saia que fico logo todo desorientado e a suar e se uma gaja me dirige palavra, só consigo ouvir da sua boca -"blá blá blá blá sexo, blá blá blá blá vamos foder, blá blá blá blá tenho a patareca rapada..."
Se vejo um decote, já me imagino a jogar playstation com os melões da gaja...
Metade das conversas em que participo são sobre sexo, a outra metade sobre gajas a fazerem sexo... Será que todos os homens são assim? Ou será que sou a única pessoa que padece desta maleita... (rima com meita ahahhahahha)
Por falar nisso, se eu comesse agora uma gaja por trás ia lhe dar com tanta força com os tomates no vaginásio (aquele espaço entre a vagina e o cu, onde o pessoal vai de vez em quando bater umas bolas) que quando ejaculasse, o meu leite gordo ia sair tão espesso, que facilmente poderia ser confundido com iogurte com pedaços... Na verdade, acredito que os meus espermatozoides já não nadam, limitam-se a boiar...
O Miguel Esteves Cardoso diz que "o amor é fodido"... mas isso é porque nunca deve ter estado muito tempo sem foder
Não posso ir de carro e ver uma velhinha à beira da estrada de cu pó ar que fico logo com meia vara em pé. Gajas que eu acho bem boas, os meus amigos mais afurtunados (os que fodem) dizem que são feias. Os sintomas não se ficam por aqui, sonhos eróticos às paletes, não posso ver um rabo de saia que fico logo todo desorientado e a suar e se uma gaja me dirige palavra, só consigo ouvir da sua boca -"blá blá blá blá sexo, blá blá blá blá vamos foder, blá blá blá blá tenho a patareca rapada..."
Se vejo um decote, já me imagino a jogar playstation com os melões da gaja...
Metade das conversas em que participo são sobre sexo, a outra metade sobre gajas a fazerem sexo... Será que todos os homens são assim? Ou será que sou a única pessoa que padece desta maleita... (rima com meita ahahhahahha)
Por falar nisso, se eu comesse agora uma gaja por trás ia lhe dar com tanta força com os tomates no vaginásio (aquele espaço entre a vagina e o cu, onde o pessoal vai de vez em quando bater umas bolas) que quando ejaculasse, o meu leite gordo ia sair tão espesso, que facilmente poderia ser confundido com iogurte com pedaços... Na verdade, acredito que os meus espermatozoides já não nadam, limitam-se a boiar...
O Miguel Esteves Cardoso diz que "o amor é fodido"... mas isso é porque nunca deve ter estado muito tempo sem foder
terça-feira, 28 de agosto de 2007
Perder a cabeça!
Aquela cena de foder alguém até os miolos saltarem fora... (os americanos usam aquela expressão "screw your brains out") Será verdade ou mito? Será que é possível mandar uma pinocada em alguém até os cornos se desmontarem todos e o cérebro da outra pessoa saltar do crâneo? Eu por acaso gostava de obter uma resposta a este dilema que provavelmente assola as mentes badalhocas que por aí andam. Será que a pessoa que inventou esta expressão, tinha um fissalhão em forma de lâmina? Será que fodeu um zombie fêmea e a cabeça abriu-se e os miolos espalharam-se pelo chão? Será que tava a pinar uma loira e deu origem ao preconceito das loiras desmioladas? Será que ele comeu o peroio ao Sócrates e ele ficou assim? Será que o gajo estava a pinar uma gaja que estava com a cabeça encostada à parede da casa de banho, sem capacete e ela partiu a tijoleira toda à cornada? (uma cena à Rocco Sifredi, esse grande colosso da indústria porno, que mete a cabeça da outra na sanita, enquanto lhe salta à espinha dorsal)
Eu gostava de ver esta minha questão respondida por um perito em pinocada amputante...
Eu gostava de ver esta minha questão respondida por um perito em pinocada amputante...
segunda-feira, 27 de agosto de 2007
Acidentes de viação
Chegou ao meu conhecimento um facto que eu ignorava, ou melhor, já tinha pensado sobre este assunto, mas nunca tive oportunidade de o contemplar na sua magnitude, os acidentes de viação provocados por práticas sexuais em andamento... Qual será a percentagem de acidentes de viação provocados por um belo bico? Será que os bombeiros quando vão desencarcerar vítimas de uma colisão de um fiat punto gt contra um camião, a senhora no banco do passageiro grita "Não entrem ainda! Não estou decente!"?
Aposto que se analisassem os fluídos nas roupas e bocas das vítimas com luz UV iam encontrar muitas vezes vestígios de Sémen. A reacção natural das pessoas seria -" Como é que isso foi aí parar?" e "Estávamos só a conversar"... CLARO
O mais provável é alguns dos condutores precisarem mais tarde de uma operação de mudança de sexo e algumas das passageiras ficarem engasgadas e sofocarem com o machu pichu amputado à dentada, do condutor.
Mas o que me preocupa mais, são mesmo os acidentes causados por actos sexuais com o carro parado, os acidentes no banco de trás, estes só mostram resultados 9 meses depois, mas os sintomas podem até começar a surgir por volta do primeiro mês, as mulheres devem ter atenção principalmente a inchaços na região do abdómen e falta de menstruação, em caso de se fazer notar algum destes sintomas, recorrer rapidamente ao hospital ou centro de saúde mais próximo, segundo dizem, qualquer médico consegue resolver esse problema, a troco de uma módica quantia...
Enquanto uns acidentes tiram vidas, os outros aumentam o indíce de natalidade do país.
Aposto que se analisassem os fluídos nas roupas e bocas das vítimas com luz UV iam encontrar muitas vezes vestígios de Sémen. A reacção natural das pessoas seria -" Como é que isso foi aí parar?" e "Estávamos só a conversar"... CLARO
O mais provável é alguns dos condutores precisarem mais tarde de uma operação de mudança de sexo e algumas das passageiras ficarem engasgadas e sofocarem com o machu pichu amputado à dentada, do condutor.
Mas o que me preocupa mais, são mesmo os acidentes causados por actos sexuais com o carro parado, os acidentes no banco de trás, estes só mostram resultados 9 meses depois, mas os sintomas podem até começar a surgir por volta do primeiro mês, as mulheres devem ter atenção principalmente a inchaços na região do abdómen e falta de menstruação, em caso de se fazer notar algum destes sintomas, recorrer rapidamente ao hospital ou centro de saúde mais próximo, segundo dizem, qualquer médico consegue resolver esse problema, a troco de uma módica quantia...
Enquanto uns acidentes tiram vidas, os outros aumentam o indíce de natalidade do país.
Viagens penetrantes...
Ora bem, porque Caralho é mais caro ir de avião para os Açores ou até pá Madeira do que ir para a porra da Inglaterra ou qualquer outro país da União Europeia...
Vamos lá a ver... se a razão for impedir que os Japoneses (a.k.a residentes de S.Miguel) ou que o João Jardim venham para o continente espalhar as suas pronuncias e ideais, estou de acordo!
Agora não me venham dizer que é para pagar combustíveis, tripulação e todas as outras despesas inerentes à prática do vôo, porque vôos com a mesma duração para outro país dentro da UE são a metade do preço e até mesmo mais baratos... mas o que é isto? Estamos a falar em viagens dentro do nosso país ´dass! Tudo bem que S. Miguel é conhecida como Japão, mas é só porque não se percebe uma gaita do que eles dizem, não tem a ver com localização geográfica...
Se calhar os preços exagerados servem pa pagar os preservativos à tripulação e pilotos, pois segundo ouvi dizer para as hospedeiras poderem trabalhar em vôos mais longos e logo mais lucrativos, têm de acumular pontos no cartão "Frequent Fucker" da Star Alliance... Quanto mais mamarem, mais ganham.
Enquanto nós andamos aqui a sustentar as pinocadas dos outros... andam as hospedeiras a sustentar os pénis erectos dos pilotos com os seus lábios húmidos e carnudos.
Vamos lá a ver... se a razão for impedir que os Japoneses (a.k.a residentes de S.Miguel) ou que o João Jardim venham para o continente espalhar as suas pronuncias e ideais, estou de acordo!
Agora não me venham dizer que é para pagar combustíveis, tripulação e todas as outras despesas inerentes à prática do vôo, porque vôos com a mesma duração para outro país dentro da UE são a metade do preço e até mesmo mais baratos... mas o que é isto? Estamos a falar em viagens dentro do nosso país ´dass! Tudo bem que S. Miguel é conhecida como Japão, mas é só porque não se percebe uma gaita do que eles dizem, não tem a ver com localização geográfica...
Se calhar os preços exagerados servem pa pagar os preservativos à tripulação e pilotos, pois segundo ouvi dizer para as hospedeiras poderem trabalhar em vôos mais longos e logo mais lucrativos, têm de acumular pontos no cartão "Frequent Fucker" da Star Alliance... Quanto mais mamarem, mais ganham.
Enquanto nós andamos aqui a sustentar as pinocadas dos outros... andam as hospedeiras a sustentar os pénis erectos dos pilotos com os seus lábios húmidos e carnudos.
sábado, 25 de agosto de 2007
nudismo em portugal
O que me consome por dentro são estas cenas das praias naturistas...
Primeiro, porque é que os portugueses têm a mania de chamar praias naturistas a praias de nudismo, as pessoas não andam lá a fazer campanhas de protecção da natureza... andam nuas porra!
Segundo, já viram alguns dos nomes escolhidos para estas praias? parece que é de propósito...
Bicas (será que este nome se deve a práticas de sexo oral nas dunas?)
Pessegueiro (acho que este nome se deve ao esgalhar do mesmo atrás de uns arbustos)
Salgado (o instrumento depois de sair da água do mar deve ficar...)
Malhão (deve andar lá um velho pervertido a malhar nelas)
Cabanas Velhas (quanto à barraca não sei, mas as cabanas velhas devem abanar bem durante a tarde, mesmo sem vento)
Praia do Salto (elas até devem saltar)
Bela Vista (depende dos dias... se forem só pessoas gordas, velhas e acabadas a praia nesses dias deve mudar de nome, para SLB)
Agora que o Verão está no seu pico, vamos todos contribuir para melhorar o ambiente das praias de nudismo e rezar numa só voz para que caia um avião cheio de suecas tesudas tipo cena saída do "lost"
Primeiro, porque é que os portugueses têm a mania de chamar praias naturistas a praias de nudismo, as pessoas não andam lá a fazer campanhas de protecção da natureza... andam nuas porra!
Segundo, já viram alguns dos nomes escolhidos para estas praias? parece que é de propósito...
Bicas (será que este nome se deve a práticas de sexo oral nas dunas?)
Pessegueiro (acho que este nome se deve ao esgalhar do mesmo atrás de uns arbustos)
Salgado (o instrumento depois de sair da água do mar deve ficar...)
Malhão (deve andar lá um velho pervertido a malhar nelas)
Cabanas Velhas (quanto à barraca não sei, mas as cabanas velhas devem abanar bem durante a tarde, mesmo sem vento)
Praia do Salto (elas até devem saltar)
Bela Vista (depende dos dias... se forem só pessoas gordas, velhas e acabadas a praia nesses dias deve mudar de nome, para SLB)
Agora que o Verão está no seu pico, vamos todos contribuir para melhorar o ambiente das praias de nudismo e rezar numa só voz para que caia um avião cheio de suecas tesudas tipo cena saída do "lost"
Ah e tal porque no fim de contas isto até que um gajo pensa: Eh pah olha que cena!
1º post nesta gaita. Bem vindos, bebam água.
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