O alentejano é fodido...

Eh pá... dar aulas é muito mais giro quando estamos bêbedos... por mais merda ou barulho que os putos façam, ou por mais merdas que eles partam, achamos sempre piada e não conseguimos ficar chateados.
:D

Grande cena

Isto as novas tecnologias é um bixo que tem a sua piada. Tou a experimentar enviar msgs de email pelo telemóvel. Pra comemorar aqui vai mais esta pérola do alentejo.

Que susto!

Notícia de hoje:

Brown pede reunião urgente do CS da ONU

Fodax! O gajo vai chamar o Conselho do Salgado??? AGORA é que vai andar tudo a piar fininho!

..ah...afinal é só o Conselho de Segurança... tudo na mesma portanto...

Hobby nr7

Tenho um novo hobby:

Matar coelhinhos alentejanos fofinhos à beira da estrada com gritos estridentes em espanhol: "CONEJO!!!!!"

Os cabrõezinhos peludos são resistentes, mas eu hei-de conseguir...

Memórias de Infância

Fiquei traumatizado quando ele disse que os tinha perdido... Chorei durante dias a fio... Ninguém conseguia fazer com que a dor e a tristeza desaparecessem... Quando temos 6 anos as pequenas coisas transformam-se em grandes problemas... Foi por isso que gritei bem alto quando o encontrei no dia seguinte:
"João! Seu Filha da puta! Cabrão do caralho! Foi a última vez que te emprestei os meus lápis de côr !!!"

Hobby nr6

Gozar com as pessoas que colocam anúncios estúpidos na rua, pelo telefone, às 03.00h ...

-"MAS AFINAL CHUPAS O QUÊ CARALHO?!?!?"




Como podem ver nada diz que não posso ligar às 3 da manhã...

Heaven, i´m in...

Não é o céu, mas fica lá perto... Hoje até está a ser um bom dia... Não, não me fizeram um bico! Não, não comi um rabinho de brasileira, nem tão pouco ganhei o euromilhões... Não, não foi o Sporting que ganhou e me deixou assim... Alcancei a Liberdade... e não, não me caguei fortemente. A escravatura acabou!... Dia 12 de Outubro vou estar aqui...




Hell yeah!! :P

Produtos especialmente práticos

Guerra Aberta!

Torno aqui público que acabei de declarar guerra aberta a todas as campanhas do BES. Porque sim.

Camuflagem...

Obrigado FoneStar FA-742...

Adoro quando estou no trabalho e entra alguém com um sorriso de orelha a orelha e vem na minha direcção para me colocar perguntas muito pertinentes sobre assuntos que não faço Puta de ideia... Coloco os fones, ponho música muito alta a tocar e abano a cabeça enquanto olho para as pessoas que falam comigo e pensam que estou a ouvir alguma coisa do que sai das suas bocas... O meu abanar da cabeça para cima e para baixo ao ritmo da música e concentração na letra fá-los pensar que estou a prestar atenção ao que dizem...
Fascinantes estes alentejanos... Nem reparam no enorme objecto preto que me cobre as orelhas todas e parte da cabeça...

Hobby nr5

Novo Hobby:
Meter mensagens subliminares sexuais no meio das conversas do MSN com gajas...

Exemplo:
Açordas says: Onde vais LEVAR NA PEIDA agora?
Gaja says: Agora vou ao cinema com uma amiga.
Açordas: Mas queres LEVAR NA PEIDA ver que filme?
Gaja: O Duelo Imortal a origem...
Açordas: Não preferes antes LEVAR NA PEIDA levar na peida?
Gaja: Huh?!?

Nota do autor: A frontalidade e repetição finais devem ser utilizadas no caso do filme em questão ser muito mau... Ou da gaja ser muito feia, logo, única e exclusivamente fodível de costas...

Alentejanos... parte 2

Mais um restaurante, mais uma casa de banho... Estes alentejanos e os "anúncios" que metem na casa de banho...



SÓ AGRADEÇO QUE METAM UM ANÚNCIO DO LADO DE FORA A AVISAR PARA ACENDER A PUTA DA LUZ PARA PERCEBER O QUE ESTÁ ESCRITO NO CARALHO DO ANÚNCIO DO LADO DE DENTRO!!!

Obrigado

Genetically yours

Gostava de ser um rato de laboratório... Para comer daquelas ratas transgénicas, geneticamente modificadas em laboratório, desenvolvidas especificamente para nascerem sem pêlos... Odeio ratas peludas!!!

Hobby nr4

Novo hobby:
Começar todas as frases com um grito "FODASS TÁS A BRINCAR?!"
Tipo, num restaurante fino cheio de gente, o empregado aproxima-se de mim e pergunta se já escolhi o que vou comer...

"FODASS TAS A BRINCAR?! Olhe pode ser um bife com batatas fritas e um ovinho a cavalo, se faz favor..."

Hobby nr3

O meu novo hobby:
Embebedar-me, na manhã seguinte, ao acordar, mandar peidos ruidosos e muito mal-cheirosos meter a cabeça debaixo dos lençóis e desmaiar, só para me manter mocado...

Críticas

E agora para todos aqueles que dizem "Ah e tal vocês são uns imbecis!" (imbecil é uma palavra foneticamente interessante, acho que é injustamente colocada de parte no vocabulário popular, experimentem dizer "tu és um imbecil!" é giro acarreta consigo uma certa classe sem descurar uma ligeira força negativa) deixo aqui uma imagem ilustrativa daquilo que julgo ser um sentimento comum entre os bloguistas desta gaita, para com vocês...

Alentejanos...

Na casa de banho dos Homens?!? Fodass estes Alentejanos sangram da pila ou quê?

Antes e depois...

Ontem saí à noite em Moura (uma terriola no meio do Alentejo), para beber um copo e não é que as gajas eram todas boas ou muito boas?!?! FODASS, só hoje de manhã é que percebi que os meus peidos além de cheirarem muito mal, também são alucinogénicos...

Factos olfactivos...

Açordas... não sei porque será, mas há algo que não me cheira nada bem nesses últimos assuntos que tens postado...







....pára de te cagar!!!

Polícias taxistas

Epah, não resisti...

"Automobilistas vão ter de pagar viagem nos carros da polícia" em:
http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=13&id_news=295968

Segundo fontes anónimas já foi pedido orçamento para instalação de taxímetros em todo o parque automóvel da PSP, GNR e PM encontrando-se estimado numa porrada de milhares de euros. Em entrevista, um cidadão afirma: "Olhe, até calha bem, a minha casa fica perto da esquadra, assim sempre que tiver um problema, posso sempre recorrer a esta medida, e faço a viagem em total segurança." Não está ainda confirmada a notícia que indica a alteração das cores dos carros para o "amarelo côr de fome" dos típicos taxis, ou da colocação do sinal "em serviço".

Assim tá bem! Proteger e Servir!

Os ninjas do Alentejo!

Hoje finalmente ao chegar ao trabalho tive uns minutos para espiar o que se anda a passar pelo nosso Portugal. Nada melhor para começar o dia senão com a seguinte notícia:

http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=13&id_news=295977

"Cerca de 60 militares e elementos de órgãos de polícia criminal, portugueses e espanhóis, vão frequentar domingo, em Évora, um curso de técnicas policiais japonesas de defesa e detenção, nunca antes ministradas em Portugal."

Posto isto, eu quase que aposto que o comentário final dos treinadores será algo do género:

"Ok, está tudo muito bem, agora experimentem fazer igual mas... tipo... 5 vezes mais rápido!!!"

Publicidade II

Em relação a isto eu admito que não tive mesmo nada a ver, sou um mero mensageiro...

Sóstrovas...

Novo programa para programadores psicóticos...

{assassincode}

Mother_in_law.visit = Girlfriend.Sex(void!)

//comment FUCK!!!!!!!!

Object (knife).usedforKilling = true
open KitchenDoor
get.Object (knife)

quit Kitchen

//comment U GOIN DOWN BITCH!

gotoGuestBedroom
IF subject in bed THEN
stick.Object (knife) = Mother_in_law(dead)
IF subject not in bedroom
gotoAndStop in Living room
IF Mother_in_law(bitch) = true THEN
stick.Object (knife)
repeat while Mother_in_law(bitch).stillmoving = true
End IF
End IF
//comment THAT´LL TEACH THAT BITCH!!!!

{/assassincode}

Out Loud

Mais um dia de trabalho... estou aqui sentado ao computador, a ouvir música, a ver uns sites de comics... subitamente, algo muito estranho, uma ventania dentro do meu local de trabalho, não é normal ventos tão fortes fazerem-se sentir aqui dentro, será que as portas estão abertas? Tento perceber o que se passa ao olhar para as faces confusas e assustadas das criancinhas inocentes, de cabelos levados pelo vento, que estão a navegar aqui na Internet... Retiro os fones na tentativa de perceber o que está a acontecer... ouço um som estridente que mais se assemelha ao de balões a esvaziar, quando se estica e se aperta a parte por onde sai o ar... "Fodass Caguei-me!"... Foi a última vez que ouvi Power Metal no trabalho...

Hobby nr2

Novo hobby:
Decorador de Interiores (especialização em paredes de úteros!)

Hobby nr1

Tenho um novo hobby... Esconder-me atrás da porta de entrada do autocarro, abrir a porta de repente começar aos berros e assustar criancinhas inocentes que se aproximam... Muahahah!!!

Ainda mais água!

Foi com muito agrado que tomei conhecimento que este ilustre blog se encontra a ser recomendado no seio das reuniões dos atletas de natação desse saudoso clube CFV (Clube Fluvial Vilacondense). Desde já um forte abraço e tenham cuidado, beber água, tudo bem, engolir uns pirolitos quando não se deve pode ser perigoso!

A verdade é que devido a uma letra "a" ganhámos temporariamente mais 1 ou 2 leitores (para além dos autores do blog) que, ao eliminar esse "a" um blog vizinho (bebaagua.blogspot.com), caíram aqui que nem patinhos, o que até fica bem, visto que toda a gente sabe que os patinhos sabem bem nadar e andam sempre de cabeça para baixo e rabinho pró ar.... e... enfim...

Não isto não é um blog sobre natação, mas se quiserem divagar sobre miudas em bikini ou sobre relações subaquaticas (e não, não me estou a referir a sexo com peixinhos), estão à vontade!

Bebam água, não pirolitos!

Assaltos do caralho

Um Inglês, engenheiro por sinal... assaltou um estabelecimento com um vibrador...
A frase proferida por este à entrada do dito estabelecimento foi "QUEM SE MEXER TÁ FODIDO!"

Marco Bellini diz:

Segundo um jornal online é proibido atirar arroz em casamentos em Veneza... Segundo as autoridades venezianas, o arroz atrai pombos que sujam a praça central Palazzo Cavalli, "os cabrõezinhos são autênticos bombardeiros de merda", referiu um morador desta cidade...
As sugestões das autoridades de coisas para atirar durante os casamentos passam por esparguete, cotovelos, fusili, letrinhas de massa ou até mesmo tortelinis, de acordo com um membro das autoridades "os sem-abrigo até agradecem"... Recomendações do comandante da polícia municipal para as pessoas que vão participar nos casórios: "cozam a massa com alho antes de a atirar, mas não a cozam de mais, nós italianos gostamos mais dela al dente"

Novidades

O meu mano mais novo entrou na Universidade de Aveiro nesse grande curso conhecido como NTC... não sei se lhe dou parabéns ou os pêsames...

Genéricos é melhor...

Em homenagem ao site de comics mais divertido de todos...

O verdadeiro Homem Português!

Triste fado...

Robot Mexicano surpreende tudo e todos com revelação de última hora


Repare-se na cara de tristeza do TPR-8 depois de ver o soco do seleccionador Português e do resultado do Portugal-Sérvia.

Notícia do site http://www.iol.pt/ refere: "Chama-se «Tparacho», o robot TPR-8, criado por um grupo de universitários que ganhou o terceiro prémio no concurso nacional de robótica. O robot mede 1,50, tem um sombrero e é capaz de expressões humanas tais como dúvida, tristeza e surpresa." Este veio a admitir em conferência de imprensa, ser fã de Scolari e da selecção Nacional Portuguesa de Futebol... Só assim se consegue explicar a capacidade deste robot demonstrar tais emoções...

De acordo com o mesmo -"Estoy muy desapontado con los jugadores portugueses y con nuestro entrenador! Ai Caramba!"

Danger zone

Mais um dia de trabalho... Conseguimos estabelecer ligação por satélite... já temos Internet a funcionar... as pessoas ainda não começaram a aparecer para receberem formação no campo das novas tecnologias da informação e comunicação, estranho... Já vi algumas notícias, criei um post e tudo... o dia até me está a correr bem, pouca confusão, tudo funciona como devia, o trabalho hoje até está a correr sobre rodas...
De repente, sons de helicópteros a passarem sobre as nossas cabeças, jipes do exército a chiarem por todos os lados, sons de sirenes... os meus colegas estão já a sofrer mutações, a pele começa agora a derreter-se e a cair dos seus corpos, os homens de fatos radioactivos entram pela porta do meu local de trabalho... Não consigo esquecer as suas caras de horror ao depararem-se com um cenário terrível e ao sentirem o cheiro pútrido de morte e químicos derramados, os contadores de geiger a estalarem... Solto um grito que ecoa pelas montanhas, que mais se assemelha ao berro de um animal encurralado por um predador... -"Fodass, um gajo já não pode mandar um peido?!? Caralho!"

Conspiração 100% algodão

Prometi a mim mesmo não brincar com a situação, mas há limites... tipo um gajo não é de ferro...

Um jornal online português adianta que, aparentemente, "Fluffy" como é conhecido no sub-mundo do crime de tecido organizado, em Inglaterra, conspirou e realizou o plano de desaparecimento de uma criança em Portugal... Segundo fontes próximas da Scotland Yard, este criminoso já planeou e executou assaltos a bancos, raptos, narcotráfego, sendo mesmo uma "mula", traficando droga dentro da sua barriga e mandou ainda matar vários oponentes da família "Coelhinhos de Nylon", família da máfia Irlandesa, profundamente enraizada no panorama criminal britânico...
De acordo com comentários das autoridades portuguesas, "ninguém escapa às "malhas" da polícia portuguesa!", mesmo que seja feito de algodão...

Na fotografia podemos ver o ar de culpado de "Fluffy"...

Ora bolas pah!

Eu já começava a acreditar que era impossível existir algo mais estúpido e doentio que este blog.... e estava feliz... mas então chegam os chineses e estragam tudo!

http://www.msnbc.msn.com/id/20227400/site/newsweek/

Com isto não se consegue competir!... desisto...
Bebam água.

Ânus novos... vidas novas...

"Ah! O início do ano lectivo está mesmo aí à porta... Praxes... Caloirinhas... Pessoal trajado, cantorias pelas ruas, gajas bêbedas pelos bares... A parte mais interessante de todos os itens acima enumerados, é mesmo a respeitante às caloirinhas... Puras, algumas até virgens, mentalidades ainda inocentes, o que me fode mesmo é a sua velocidade incrível, não é que algumas destas putinhas correm mesmo depressa...?!? Tenho de abastecer a minha reserva de barbitúricos, relaxantes musculares e sedativos... não tou pa andar a correr atrás delas, fodass, era o que faltava!

Na foto, os meus 2 amigos inseparáveis"

in Diário de um Violador Universitário, Edições Coninha Rapadinha, 2000

PaCiência

Fui ver o meu horóscopo... "BAL: As forças do subconsciente parecem afectar as suas atitudes e emoções de uma forma mais intensa. Poderá experimentar uma sensação de isolamento."
Não é que os cabrões adivinham sempre, MAS SEMPRE quando é que eu estou com gases...?!

Sentenças

Segundo fontes próximas do Tribunal de Oleiros, a Justiça Portuguesa vai voltar a instaurar a pena de morte. Este será o primeiro tribunal português a recorrer deste tipo de pena. Aparentemente, a execução do dito castigo será feita com recurso à técnica de Câmara de Gás, principalmente às pessoas que tentem entrar na casa de banho masculina deste mesmo estabelecimento, após permanência prolongada da minha pessoa nos referidos wcs. Relatos de testemunhas, referem um cheiro pestilento que mais faz lembrar o cheiro de morte, que emanava pelos corredores da referida casa de justiça... "Fodass que cheiro, deves estar podre caralho!" acrescentou um dos funcionários desta instituição

Publicidade

Sou um entusiasta da publicidade! Gosto sempre de ver anúncios que tenham a sua camada de originalidade e inovação. Por exemplo, as meninas da TV Cabo, os anúncios até são uma merda, mas toda a gente gostava de as "encabar", lá está, o criativo de certeza que pensou da mesma forma quando estava a idealizar o anúncio! "Umas gajas boas, boa tranca, boa prateleira, pandeireita de sonho...". Este género de coisas é interessante quanto mais não seja à vista. Agora, os novos anúncios do BES podiam seguir este exemplo... quer dizer... "Quem não tem pais ricos nem ganhou a lotaria (a mesma lenga lenga)... Agora tem os Pacotes de Crédito Habitação BES"... Eu não sei se sou o único a ler a mensagem subliminar nesta frase... mas estamos a falar de PACOTES! Alguém acha que o crédito habitação vem mesmo numa caixinha cheia de dinheiro toda bonitinha que se pode meter em exposição numa prateleira num banco? CLARO QUE NÃO. Resta-nos a segunda hipótese... eles referem-se ao "nosso" pacote! a.k.a. PEIDA.... Para ilustrar melhor o que esta publicidade quer realmente transmitir, aqui vai uma imagem, que eu proponho, a bem da verdade, que seja integrada na campanha publicitária do BES.

amizades perigosas

Segundo um dicionário online de Calão, Panasca é um sinónimo de gay, rabeta, maricas, paneleiro, entre outras coisas... como se pode ver aqui:

Exemplo: procurar "gay"

blá...blá...blá...

syn --
paneleiro; larilas; lele; bicha; maricas; panasca;
veado perobo; boiola; frozô; ...


Até aqui, nada que não soubessemos... mas o que dizer de um grupo de pessoas que se auto-intitulam, com muito orgulho o "Clube de amigos da panasqueira"... é verdade, eles existem e andam aí, é preciso muito cuidado para não cair nas malhas deste clube de amigos... FODASS que cambada de rabetas!

Nem quero pensar nas suas horríveis "actividades recreativas", que segundo o fundador deste grupo de amigos, passam por fetichismo e sado-masoquismo subterrâneos, com picaretas, capacetes, lanternas e outros objectos utilizados em exploração de "grutas, túneis e minas"...

Acho que o livro de visitas que fala por sí...

Matematicamente falando...

Teoria da relatividade para a felicidade masculina

Esquema de como aliviar a pressão

Alívio rápido de dores testiculares para programadores

Fuogo!

Carolina Salgado foi acusada de fogo posto e de ofensa à integridade física... Esta acusação ficou a dever-se a um incêndio provocado por esta brasa a um conjunto de lençóis de seda muito caros na cama do Presidente do FCP, e a arranhadelas nas costas, braços, cara e peito, juntamente com alguns pelos púbicos arrancados pela mesma dos corpos suados do presidente e de um amigo, aparentemente durante uma sessão de orgia sado-maso daquelas bem quentes, à moda do porto... Entre as armas do crime encontraram-se as unhas postiças usadas para arranhar as vítimas, vibradores, chicotes, bolas de bondage (usadas pa tapar a boca aos submissos) e algumas garrafas de champanhe, bebida esta provavelmente utilizada como catalizador para as chamas vaginais de Carolina que alastraram aos referidos lençóis. Segundo a acusada referiu às autoridades "as bolhinhas do champanhe deixam me a ferver... hic"

Atrasos de vida

Oleiros é uma terra tão atrasada, que se ousar ter relações sexuais com uma mulher local, me arrisco a apanhar uma doença da Idade Média!

Hi5 Porcas

Chegou ao meu conhecimento a notícia de que a psp da cova da moura adquiriu novos conhecimentos no ramo das tecnologias da informação e da comunicação, até criaram um Hi5 onde mostravam fotos de espancamentos e outras formas de violência policial... MUITO BEM!!! Vão camaradas!
Ora bem, segundo um site de notícias alguns dos vídeos e fotos de porrada já foram retirados do dito Hi5, mas agora o que eu gostava de saber era, se os elementos multimedia eram de violência doméstica dos ditos agentes contra as próprias mulheres, com bastões pretos e grandes a serem usados para penetrar as ditas esposas e espancá-las enquanto estas pediam perdão pelos seus crimes, algemas para elas não fugirem enquanto levavam com o malho, ou técnicas de intimidação que vão da conhecida tortura chinesa da pinga de meita na testa, até à famosa tortura com um calhamaço pela goela abaixo para sacar informações importantes sobre a receita do arroz doce ou do bacalhau com todos a nadar em azeite...
Por outro lado tenho receio que um dia se lembrem de fazer o Hi5 Polícias Porcas, com fotos das agentes Ana Karpova e Maria Romaniova de Currais de Moinas, com o bastão na mão a fazerem apreensões de marijuana e a revistarem as cavidades anais dos detidos em busca da castanhinha. Depois estas dedicadas agentes ao revistarem os criminosos, deparam-se com armas letais, barrotes de meio metro que mais tarde são inspeccionados pelas ditas "agentes" com as suas mãos e bocas, para terem a certeza de que os ditos traficantes não conseguem escapar às malhas da justiça.
Os vídeos neste Hi5 poderiam incluir julgamentos à Playboy, em que depois de lida a sentença, é aplicada a justiça suprema ali mesmo na sala de julgamento do tribunal, o Juiz dá marteladas com o seu martelo do amor nas testemunhas, os condenados são chupados pelo júri e os advogados de defesa e do M.P são amarrados ao banco das testemunhas e espancados pelo meirinho (aquele gajo que é encarregue de zelar pela protecção do juíz), enquanto gritam por clemência, interpelam protestos e pedem recursos (a lubrificantes mais eficazes).

Voluntariado

Ora bem, as mulheres bombeiras... ontem em conversa com uma ex-bombeira lembrei-me que as mulheres bombeiras são provavelmente as que possuem a "melhor profissão para gaja" e ao mesmo tempo a mais erótica...
Vamos então analisar a questão destas mulheres da bombada:
1. Andam sempre agarradas à mangueira, o sonho de qualquer mulher
2. Quando não andam à mangueirada, andam a descer do varão de aço inox, enquanto soa um som ambiente e há luzes cintilantes por todo o lado
3. Dormem nos quartéis rodeadas de homens másculos vestidos de bombeiro, todas as mulheres têm esta fantasia...
4. Andam sempre com a "farda"
5. Estão sempre em chamas!
6. Quando não estão em chamas, estão em inundações, ou seja, todas molhadinhas!
7. Podem dormir com extintores e acordar com um sorriso de orelha a orelha e com o seu fogo vaginal extinto
8. Se durante a noite na camarata se peidarem ruidosamente e com molho, ninguém vai acreditar que foram elas... podem sempre culpar um dos homens à sua volta

Agora acho que é o meu dever colocar algumas questões pertinentes sobre estas apagadoras de incêndios...

Será que se eu encontrar uma bombeira e lhe pedir para apagar o fogo no meu "macho pichu", ela o apaga com a "boca" de incêndio, o que em vez de me extinguir o fogo, me vai deixar ainda com mais calor?

Será que se eu disser a uma bombeira para me bombear, ela vai estimular manualmente a manivela da minha bomba de espuma anti-incêndios, até os reservatórios estarem vazios?

E a máscara de oxigénio? Deve servir para poderem oxigenar melhor o cérebro enquanto têm o calhamaço entalado pelas goelas abaixo, o que deve facilitar muito nas gargantinhas fundas, basta continuarem a respirar calmamente pelo nariz...

Gostaria de saber para que é o capacete, será para proteger os cornos, de tomates de ferro no caso de prática da posição 69, em que um gajo fica por cima e a gaja por baixo, não deve ser mesmo nada agradável pa uma gaja estar mamar o mangalho e a levar com os côcos na tola...

Só a termo de conclusão, as mulheres bombeiras, são das mulheres que mais gente podem foder numa ambulância do INEM por exemplo, basta alguém as deixar conduzir...

Finalmente, para os homens, também há benefícios, principalmente, na parte das bombeiras voluntárias, como são voluntárias, nunca podem dizer que foram forçadas a fazer sexo, pois voluntário é o contrário de obrigatório...

Os erros superiores...

Segundo notícia avançada pelo site PortugalDiário a Universidade Independente vai ser encerrada...
O lado positivo é que não vai formar mais nenhum primeiro-ministro...
O lado negativo é que esta medida vem com uns 20 anos de atraso... a merda já tá feita! Muito obrigado, huh!?
Sócrates... lá te safaste

Por falar em merda... Será que as actrizes porno têm todas o escape muito limpo, ou será que os actores lavam a pixa entre o espaço temporal que vai de a sacarem da peida e de a meterem na boca das porcas...?