Rapidinha

Trabalham bem e depressa na Universidade dos Açores... mandei um mail a pedir uns dados simples, como podem ver abaixo, a resposta vem logo a seguir ao meu mail, 6 dias depois

-----Mensagem original-----

Enviada: sexta-feira, 16 de Outubro de 2009 15:27
Assunto: numero de aluno
Importância: Alta

boa tarde,

necessito do meu número de aluno para aceder à minha área pessoal no
site da uac, de modo a poder ter acesso à referência multibanco para
pagar as propinas. será que me pode enviar esses dados?

cumprimentos




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Resposta

Data:	Qua, 21 Outubro 2009 11:41:24

Bom dia,

Para obtenção dos dados pretendidos deverá entrar em contacto com os Serviços Académicos.

Melhores cumprimentos

2ª Opinião...

E agora que tenho esta gripe suína, será que vou ficar com a pila em rosca e ter orgasmos de 30mins?

Diagnóstico precoce

Passo os dias deitado na minha própria imundice, não saio deste curral que é o meu quarto, se não estou a comer, estou a dormir, se não estou a dormir, estou a comer... sim é verdade tenho gripe dos porcos...

Estatisticamente falando

No decorrer de uma das minhas aulas de mestrado, deparei-me com uma docente, deveras... caricata, para não dizer, doida varrida, maluca, chanfrada daqueles cornos! Ora bem, senão vejamos, a primeira aula dela foi dada da seguinte forma, passava os slides a 300km/h e dizia, "Isto não interessa" - se não interessava, porque é que ela mostrava aqueles slides?? Esbarrou contra a porta 2 ou 3 vezes, dizia piadas muito secas e ria-se sozinha, levou meia hora a configurar o quadro inteligente ou lá como se chama aquela porcaria e o mais brutal de tudo é o Inglês dela... WWW ela diz "deible, deible, deible". Agora pergunto-me, onde caralho foram buscar aquela professora? Ou melhor, será que ela é mesmo professora? Ou ainda, será que ela fuma droga antes de ir para as aulas? E se fuma, porque é que fuma às escondidas? Se partilhasse connosco alguma da sua "cena que faz rir", podia ser que a gente a percebesse e conseguisse entrar no seu mundo privado dos métodos estatísticos, digo eu... tento perceber a lógica dela, mas como diz o outro, "na arena da lógica, ela luta desarmada"

Ela anda aí

A respeito de um post antigo... Só pra perceberem o quanto a cona já controla o mundo (até o informático), todos os seguintes sites, pertencem às respectivas conas:

http://www.cona.net/
http://www.cona.org/
http://www.cona.co.uk/
http://www.cona.fr/
http://www.cona.nl/
http://www.cona.cl/
http://www.cona09.ch/

http://www.konaworld.com/ > eu quero montar uma destas!!!

Há que referir que já foram reservadas as seguintes conas também:
http://www.cona.com/
http://www.cona.es/

E tinham de vir os brasucas estragar o raio da metáfora:
http://www.cona.com.br/

Uma questão de português

Só para verem a classe!

http://www.infopedia.pt/lingua-portuguesa/bagalho

É caso pra dizer... "ganda" bagalho! Bagos de romã é o car**** que o F+D* se comesses bagalhos ao pequeno almoço percebias a diferença ó burro do cªr&l3o!

E tenho dito.

Pinocadas sub-aquáticas

Há uns meses atrás, fui ao Parque Terra Nostra, em S. Miguel, mais propriamente nas furnas e qual não foi o meu espanto quando vou para entrar na água quente e amarelada e vejo 2 casais muito sorridentes a sairem da água e a irem fumar um cigarro... maior foi o meu espanto quando vejo no meio da "lagoa" artificial que lá existe, mais um casal num dos maiores chafurdanços que já alguma vez presenciei... eles estavam ali a dar-lhe com uma força, uma satisfação, uma entrega e dedicação, que a minha reacção foi imediatamente apoiá-los, tinha de fazer claque. Infelizmente os meus "DÁ-LHE, DÁ-LHE!! PEGA PEGA!!" tiveram um efeito contrário ao esperado, em vez de se sentirem mais desinibidos e motivados, separaram-se e ficaram com cara de "foda inacabada" ou "coitus interruptus" a olhar para mim... e eles não eram os únicos, haviam mais casais ali em actividade coital... quer dizer, 'tavam mesmo era a foder. Agora pergunto-me, será que a coloração daquela água se deve à intensa e frenética actividade sexual que ali decorre? E a temperatura, será que é afectada por este mesmo fenómeno? E outras questões que assolam a minha mente... será seguro beber daquela água? Será aquela água mais fértil que as restantes? E porque CARALHO é que eu fui para lá sem gaja??

Perigo vs Adrenalina

Ocorreu-me uma ideia extremamente interessante ao visionar uma série televisiva chamada "True Blood"... será que existem vampiros? E se eles existem, será que são como os da série, sempre sedentos de sexo e luxúria? Não sei se estão a ver onde quero chegar... Sim, adivinharam, como será a sensação de ter uma vampira a fazer-me um broche? Deve ser a mesma sensação de risco/adrenalina de saltar de um avião com a primeira mochila que se encontrou, pode ser um pára-quedas, mas também pode ser o lanche do piloto... e é daquelas coisas... só no fim quando olhamos para baixo é que percebemos que algo não está muito certo, no caso de saltar de um avião, está tudo bem e divertido enquanto não vemos o chão a aproximar-se demasiado rápido, no caso da vampira a chupar o calhamaço só no fim é que percebemos que não estamos a murchar por nos termos vindo, mas sim porque a gaja em vez de chupar a gaita, chupou foi o sangue todo e ainda por cima deixou 2 marcas de caninos mesmo naquela veia mais saliente e palpitante que parece ter vida própria quando o barrote fica inchado. Agora resta me inquirir, será que a vampira conseguiria resistir à tentação e chupar mesmo só a piça erecta como se fosse um calipo, ou seja, sem usar os dentes? E quem sabe, na melhor das hipóteses poderia usar os caninos salientes para fazer esfoliação do mangalho... ao mesmo tempo que tocava no trombone!

O Ruca

Sim, esse rapazinho simpático que daquela música que a criançada gosta de cantarolar...
Na verdade, esse cachopo não é mais do que uma fachada para um monte de ordinarices vindas da cabeça dos produtores dos seus episódios! Senão vejamos...

Aqui há dias, tinha eu acabado de acordar, e estando muito descansadinho a preparar o pequeno almoço, calho a ter a televisão ligada na rtp2 na qual estava a passar o dito programa do Ruca. Eis senão que, me deparo com o seguinte diálogo que me deixou com agarrado à caixa de cereais e olhar estupidificado para a televisão (peço desde já desculpa pela falta de rigor, mas o diálogo foi mesmo algo do género do que se segue):

Ruca: Pai, posso tocar na gaita?

Pai: Não, já sabes que não se toca na gaita enquanto se toma o pequeno almoço.

Não querendo colocar em causa a veracidade e a razão que o pai tem em proferir tais palavras... apenas me dou grato por as crianças ainda serem inocentes relativamente a determinados assuntos...

Os verdadeiros Rabos Tortos

Os paneleiros de São Miguel são uns tristes... não bastava serem enrabados e ainda são gozados por isso.

Velhos são os trapos...

"Encontro da CDU no Museu de Angra", noticia o Diario Insular...

Finalmente em casa!

Está tudo beeeem!

Mãe para o filho: "Queres saltar para cima da mãe?"
O miúdo faz sinal afirmativo para a mãe.

Eu só conseguia pensar: "Tal pai, tal filho!"

Brasileiros - praga ou benção?

Após uma noite nas Portas do Mar, onde mais uma vez estive a percorrer os bares, a calcorrear sóbrio os caminhos entre o Bar do Pi(tas) e a Baia dos Anjos, entretido entre uns copos de coca-cola e umas pevides e amendoíns... decidi ir para casa, na companhia do meu primo. Ao atravessarmos transversalmente uma rua de Ponta Delgada, após ter comido um cachorro do Maurício sem molhos ou picante... a minha vida já não tem sabor :'( deparámo-nos com um personagem que estava encostado à porta de um estabelecimento, a falar sozinho... O sujeito era claramente brasileiro, pelo sotaque, mas passava por micaelense se estivesse calado. Entre alguns devaneios, conseguimos perceber um dos seus gritos "Quero fumaaaaaá!! Saraé sara-á!". Eu e o meu primo demos alguns passos, olhámos um para o outro e cagámo-nos a rir. E lá continuava ele a delirar, enquanto nos afastávamos a rir que nem perdidos. Fodass nem o pessoal de fora bate bem, será algo na água??

Micalencezisses

Este deveria ser o termo usado para as situações engraçadas protagonizadas pelos nativos de São Miguel... No outro dia tive o prazer de presenciar uma situação que seria caricata noutro lado qualquer, mas é natural nesta terra. Fui a uma pastelaria comer uma torrada e beber um chá preto (devido a níveis elevados das transaminases, problemas no fígado...) e como tinha alguma pressa, comi a torrada e pedi a uma das empregadas que me trouxesse um copo de plástico ou de cartão, para poder ir a beber o resto do chá pelo caminho, quando lhe pedi um recipiente para levar o chá, primeiro disse-me que não tinha, mas após a minha insistência (estúpida, diga-se de passagem) a cara da dita moçoila iluminou-se, como se tivesse tido a melhor ideia do mundo, como se por acaso, tivesse tropeçado na descoberta da cura para a morte... Um sorriso estendeu-se na sua face, os seus olhos brilharam, de tal forma, que era quase capaz de jurar que vi uma lágrima de satisfação extrema a surgir no seu olhar... ela voltou para dentro do balcão, voltou um minuto depois com uma garrafa de água vazia, das de 50cl e com um orgulho inabalável colocou-a em cima da mesa e permaneceu imóvel à espera do meu agradecimento e reconhecimento da sua genialidade... apesar da minha vontade de rir, pois não fazia a puta de ideia de onde aquela garrafa tinha vindo, quem dela tinha bebido, ou se ela a tinha tirado do lixo, não podia deixar de agradecer o seu esforço mental e dedicação à sua nobre causa que era satisfazer o meu pedido.

São Miguel, um mundo de emoções

Moda

Estou a pensar criar uma marca de tshirts engraçadas

Esta será a primeira de muitas!

À frente, vou colocar a palavra Firemaker com um tipo de letra com chamas

Atrás vai estar este desenho

Novo mundo

A minha viagem até São Miguel levou-me ao encontro de novas realidades... Em primeiro lugar esta ilha é o local que possui gente mais feia e azeiteira de todo o país, quiçá mesmo da Europa.
As mulheres de cá, cultivam o gosto pelo bigode, chega a ser mesmo uma espécie de orgulho no pelo facial e o fascínio por roupas brilhantes, com muitas cores gritantes e imensas bijuterias, algumas fazem inveja a qualquer árvore de natal do Colombo ou da baixa lisboeta em plena época natalícia. Tudo para desviar a atenção das suas caras... (perfeitamente de acordo!!)
As pessoas desta ilha não compreendem a proibição de fumar em locais públicos/fechados, pelo que entramos num café para tomar o pequeno-almoço e ficamos a cheirar a sábado à noite!
É com muita dificuldade que se compreende o Japonês feudal que esta gente fala e raramente se encontra uma pessoa que consiga pronunciar uma frase inteira em português correcto. A verdade é que aqui existem boas pessoas também, é pena é estarem escondidas...
No entanto, acho que vou explorar mais a fundo a questão da mulher micaelense, pode ser que encontre alguma que tenha menos barba do que eu.