Mitos urbanos

Sempre ouvi alguém dizer depois de mandar uma granda farpa, que "os filhos não cheiram aos pais", é mentira... a minha mãe ontem para entrar na casa de banho, teve de ir de nariz tapado e saiu de lá verde e a dizer que não se podia estar na casa de banho e que eu devia estar podre...

Papeladas

Acho que o nosso amigo nothingman tocou num ponto chave e fulcral da vida dos portugueses em geral e dos que no inverno ficam constipados em particular... O processo da remoção da macacada e das ranhetolas das grutas nasais...
Este processo é deveras interessante e deve ser aprofundado à luz da ciência, o que vou passar a fazer de seguida.

1º Tem de se acumular na penca, quantidade suficiente de ranhocas e macaquinhos mucais para ser mais fácil assoar... senão houver uma quantidade grande de símios ranhosos, então não vale a pena um gajo tar prali a tocar corneta com o lenço de papel...

2º Depois da acumulação de moncos e gatafunhos nasais, a tal ponto de uma pessoa não conseguir respirar, é melhor então passar à parte inicial deste processo, a remoção dos primeiros destroços nasais digitalmente, de preferência com o indicador... gosto mesmo daqueles que trazem grandes cascões sangrentos atrás, das feridas antigas...

3º Quando a antecâmera nasal está vazia e o dedo já não consegue remover mais macacos, então é necessário recorrer ao método conhecido como a "assoadela", que consiste na colocação de um lenço de papel ou alguma porção de papel higiénico em frente ao nariz, e depois, apertando suavemente o papel contra o nariz, soprar pelo mesmo, forçando o ar a sair pelas fossas nasais e empurrando todas as mucosidades e viscosidades para o papel... Esta parte do processo é perigosa, pois se uma pessoa está desconcentrada, o que pode acontecer é o ranho e os macacões fugirem do papel para a mão da pessoa... o que é um tanto desconcertante! Principalmente no plano social, se alguém nos quer cumprimentar.

O processo da assoadela, pode também ser feito sem o papel, por exemplo como fazem os jogadores de futebol naquelas imagens muito lindas que vemos na televisão, em que se vê um jacto de macacos e dejectos humanos peganhentos a voarem em direcção ao chão...
Ou ainda no duche, pode se soprar com muita força, sem preocupação de para onde vão estes detritos mucosos, pois a água lava tudo...

4º O escarafunchanço do nariz em busca de sobreviventes, esta parte do processo pode ser perigosa, se a pessoa escarafunchar muito profundamente, pode causar feridas muito dolorosas e constrangedoras, principalmente se a pessoa tiver as unhas muito grandes, aí a quantidade de estragos pode ser avassaladora...
Esta parte do processo é muitas vezes vista no trânsito, quando os homens vão a conduzir de vidro aberto, param no semáforo e depois começam à caça dos restantes gorilas nasais presos nos confins da bela floresta que é o nariz e a mandá-los pela janela fora com um ar de desdém e superioridade.

É nestas alturas que vem ao de cima o instinto de caça e sobrevivência dos machos portugueses!

Andar aos papéis

Estou constipado.

Resultado, se ranho desse dinheiro, eu tava podre de rico, como não dá, tou podre de doente. Mas, lamentações à parte, esta condição permitiu-me descobrir uma coisa interessantíssima. Os cabrões da indústria do papel andam-nos a chular à força toda! Passo a explicar, em virtude do derramamento viscoso oriundo das minhas fossas nasais, acabou-se o lenços de papel aqui em casa... solução: ir à dispensa buscar um rolo de papel higiénico. E foi neste momento em que usava este utensílio normalmente destinado a uma vida curta e malcheirosa, que descobri: o papel higiénico é mais barato e mais suave que os lenços de papel para o nariz! Ou seja, nós andamos a limpar merda com um papel 5 estrelas suavezinho pró rabinho ficar macio e sem sombra de dejectos, pró nariz, gasta-se uma pipa de massa e sai um papel rasco ke nos deixa o nariz com um aspecto de kem se teve a esfregar com uma lixa. Moral da história: O MUNDO ANDA TODO TROCADO!

bebam água.

Mulher de armas!

Mulher invade prisão para ter sexo... com o marido... Fodass e não há mulheres a invadir a minha casa para ter sexo comigo porquê?????

Passaportes virtuais

É verdade, os americanos inventam cada coisa, agora há uma espécie de passaporte para que as pessoas possam ter uma garantia de que o internauta não tem uma doença sexualmente transmissível, tipo um vírus informático ou algo que o valha... Assim as pessoas já sabem se devem usar firewall e outros tipos de contraceptivos, quando marcam encontros sexuais pela Internet... Tipo vá-se lá saber o que podia acontecer se um gajo chegasse ao pé de uma gaija e lhe dissesse que tinha o perigoso e famoso vírus dos Barrotes!!!!! Ela depois tinha de levar com ele...

A verdadeira festa da mangueira

Encontrei uma notícia brutal, aparentemente, andaram a fazer umas festas bem bonitas num quartel de bombeiros do nosso país... Um bombeiro, andou a foder duas outras bombeiras dentro do quartel... é verdade! Ou pelo menos um outro bombeiro afirma ser verdade, aparentemente ele também queria entrar na festa, mas não foi convidado. O mr. bombadas que pinou as outras duas badalhocas da mangueira, foi também acusado de filmar com um telemóvel a dita sessão de pinocada... Ah leão... Os outros devem ter ficado chateados de ele não ter partilhado o dito vídeo no youtube e foram-se chibar ao chefe dos bombeiros... paneleiros pah... já não se pode pinar umas badalhocas dentro do quartel de bombeiros, que os outros vão logo fazer queixinhas...
Aposto que as piadas pós-coitais dos bombeiros para as 2 colegas do sexo feminino participantes nesta orgia incendiária foram do género:
-"Andaram a brincar com a mangueira do Zé, não foi???!"
ou
-"Ele apagou o fogo que deflagrou nas vossas matas?"
ou
-"Deram uma voltinha no autotanque do Zé, foi??"
ou
-"Andaram a deslizar para cima e para baixo no varão do Zé?"
ou finalmente
-"Oh mestras da bombada, venham cá agarrar na mangueira, pois ela não se vai agarrar sozinha!!!!!"

Já sei o que quero ser quando for grande... BOMBEIRO!

As mulheres portuguesas... ou...

Um estudo da credenciada FHM, mostra que as mulheres portuguesas estão muito desenvolvidas a nível de hábitos sexuais, ou então temos cada vez mais brasileiras em Portugal e a responderem a inquéritos e tudo... http://www.24horasnewspaper.com/total.php?numero=2703&link=13

Isto sim é um burro!

Este é o resultado de uma noite em que estive a irritar uma amiga com o período...

Tenham medo, muito medo!

O ataque do BURROSSAURUS REX!!!!

Desculpem lá a qualidade, mas é que isto foi feito no paint, não tenho Photoshop, logo esta imagem não foi photoshupada...

Hobby nr10

Este é provavelmente o hobby mais perigoso e estúpido que eu tenho, mas ao mesmo tempo o mais engraçado e mais divertido...
Irritar gajas com o período!!! Principalmente naqueles dias em que elas tão mais sensíveis, chatas e nervosas. É tipo aquele pessoal que procura altos níveis de adrenalina em desportos radicais ou a fazer assaltos só pela emoção, ou foder na rua só pelo risco de poder ser apanhado... é uma cena assim. Arreliar miúdas que estão a nadar em rios de sangue. A adrenalina, a emoção!!!

Perigos:

1- O burro das gajas pode atingir proporções épicas e depois não há quem o controle...
2- Levar um estaladão
3- Ouvir berros e choro... o meu preferido, o choro para mim é como o sangue para os tubarões, uma gota e entro num frenesim, fico tão irritante que elas tentam matar-me, sufocando-me com o penso. Yaac! Ca nojo!

Precauções a ter neste tipo de desportes radicais...

Evitar banhos de sangue... para isso, é necessário avaliar sempre, mas sempre, a situação em que se encontra a dita "gaija", se o ambiente em que ela se encontra, estiver preenchido com outros seres da mesma espécie, há probabilidade de uma ou mais fêmeas estarem com o período, ou seja, é o chamado ambiente propício a um banho de sangue... neste caso, não agitar as miúdas, pois a brincadeira pode acabar em tragédia!

Mamaki

Vai buscar!!!!!!

Hobby nr9

Arrotar assim mesmo à campeão do mundo e depois andar com o nariz às voltas a tentar adivinhar a que cheira o arroto!

Hobby nr8

Este é quase um emprego... Tentar convencer uma grande amiga minha a levar na peidola do seu namorado...
Todos os dias gosto de a relembrar de que o rabo é algo que ela deve aproveitar também como dispositivo de input, ao invés de um dispositivo unicamente de output... Se ela manda pra fora, também devia deixar o namorado meter para dentro, fodass, porque não?

Ventanias

Epifania do dia:

Rabanada de vento: Vento oriundo do rabo.

Pra cima e pra baixo

Eh pá o meu elevador cheira um bocado mal, será que é das bufas que eu lá mando e que se vão lá acumulando? Será possível um local ficar a cheirar a merda devido a tantos peidos acumulados? Eu quando tenho vontade de me cagar fortemente num elevador, não há nada que me impeça de me libertar, então se vou sozinho, txiii até fazem barulho, mando daquelas farpas que parecem tar a rasgar alguma coisa e tudo, tipo parece o som do motor de uma zundapp a 2 tempos... Eh pá é cá uma sensação de conforto e alívio ao mesmo tempo... Depois mais fixe, é ver a cara das pessoas que vão entrar no elevador no rés-do-chão, quando eu saio, aquele olhar inocente e calmo, como uma vaca que vai para o matador sem saber o que a espera... Tipo eles vão relaxados e serenos a entrar naquele cúbiculo, que mais se assemelha a uma câmara de gás e quando entram o cheiro a podridão e morte deve causar tantos estragos nas suas células olfactivas que quando saem do elevador só lhes apetece morrer... Aposto que alguns saem logo no 2º andar e vão pelas escadas... recordar que o meu prédio tem 10 andares... coitados!

Saudades de uma valente sova!

Dores nas costas... Nota mental a mim próprio, preciso de me deitar mais cedo e de preferência com uma gaja pa ver se endireito estas costas, a cena de dormir sozinho dá-me cabo da espinha! Deve ser da falta de exercício antes de dormir. Sempre ouvi dizer que deitar cedo e cedo erguer, dá saúde e faz crescer... vamos lá decompor este ditado popular... "Deitar cedo" -> com uma gaja; "e cedo erguer" -> o mastro, também conhecido como calhamaço, mangalho, pixa... "dá saúde" -> exercício físico com tetas e paxaxa... não há melhor para uma vida saudável... "e faz crescer" -> o ego do homem e um homem quando tem o ego muito elevado, não há dores nas costas que o deixem em baixo...

Agora sim, percebo os velhotes com os seus ditados, eles é que a sabem toda!

Comilão!

Não sei se hei de classificar esta notícia de canibalismo, homossexualidade ou na classe de x-files, senão vejamos, só o título por sí só, deveria esclarecer as minhas dúvidas ("Canibal assassino ataca em Sintra"), até aqui tudo bem, mas então e se eu vos disser que este dito "Canibal" comeu o seu próprio sogro...?!? Será que este "comeu" é figurativo e o gajo andou mesmo foi a papar o pai da mulher... sinceramente não sei qual a hipótese mais nojenta... Então vamos lá a ver, quando um homem, factura com alguém, qual é a primeira coisa que ele faz? Contar aos amigos, tipo: -"Jaquim, nem vais acreditar, estive a entalar o meu nabo nas nalgas daquela minha vizinha com as tetas grandes, aquela bem boua!", típico... então agora topem lá esta afirmação do jornal que apresenta a notícia em questão "Segundo uma fonte policial, o suspeito terá contado o crime a um amigo." lá está... ele contou ao amigo que comeu o sogro... e um homem espetar o malho noutro se não é crime, devia ser... isto de cometer adultérios com a sogra, vá lá que não vá, já dizia o outro "maravilha, maravilha é depois da mãe, comer a filha", agora que caralho de verso vou arranjar pa um cabrão que come o sogro... "Porreiro, porreiro é comer o pai depois e a filha primeiro?" FODASS ERA O K FALTAVA!

Só para acabar, a polícia teve de se certificar que o panaska era mesmo canibal e só o prendeu depois de ele ter comido 2 ou 3 pessoas...
Tipo, eh pá ele comeu o sogro, mas será considerado canibalismo? (lá está, a minha dúvida é justificável) Humm vamos esperar a ver se ele come mais umas pessoas a ver se ele é mesmo canibal... não vá o pessoal tar enganado!

Mulheres a sério!!

Brutal, segundo notícia num jornal online há mulheres a enviarem preservativos aos maridos que estão longe... As nepalesas da aldeia Pang, enviam por carta preservativos aos maridos que estão longe a trabalhar, não é para encorajar o sexo promíscuo nem nada, mas olha, se quiserem, já sabem, podem foder à vontade, que nem uns cavalões... Em Portugal é que as mulheres deviam ser assim, tipo,
-"Querida vou de férias para o Brasil!"
-"Amorzinho, sei que não vais lá para cobrir aquelas porcas brasileiras, mas já agora, leva aqui uns preservativos control sensations, para o que der e vier, 24 chegam???"

ou ainda

-"Querida, vim cá a casa à procura de preservativos para... errrr... dar a um amigo meu que precisa muito"
-"Querido, sei que esses preservativos são para ti, mas vou fingir que são para outro, toma lá aqui estes zig-zag para fod... huh... para o teu amigo espetar o malho a torto e a direito."

Assim tá bem!!!

(Anál)ises

Ora bem, como dizer isto, eu vou lançar uma campanha conjunta com outras entidades pró-ânus, que consiste em convencer TODAS as mulheres do nosso país a levarem no pacote.
A estratégia consiste em colocar mensagens subliminares em todos os filmes que passem no cinema e televisão e colocar mensagens subliminares em anúncios de rádio. Todas as mulheres devem levar no rabo para demonstrarem o seu amor pelos seus mais-que-tudo... E cabe-nos a nós iniciarmos então esta difícil tarefa. O primeiro plano de acção seria meter imagens de rabos todos partidos, assim todos estraçalhados, no meio de filmes na TV, para as mulheres se começarem a habituar à ideia, pequenos fotogramas assim aleatoriamente colocados no meio dos filmes. Depois no cinema, colocar fotogramas com a cara de mulheres felizes e com a expressão "Levar no rabo!", para que elas se comecem a habituar à ideia de felicidade e alegria, apesar das dores iniciais...
Finalmente em anúncios de rádio, colocar a frase "Levar na bilha a seco!", para que as gajas não comecem com aquelas merdas dos lubrificantes e não sei quê... Se é para rasgar as bilhas, é a seco e mais nada!

Ah leão!

Segundo um jornal online, um adepto interrompeu um jogo dos LA Galaxy quando foi a correr todo nú em direcção a Beckham para o agarrar...
Jornalistas perguntaram ao jogador no final da partida se ele tinha ficado assustado e como se sentia depois daquela situação tão caricata.
Este respondeu já estar preparado para aquela situação, pois já viu muitas vezes a Victoria a correr toda nua na sua direcção e citando o mesmo: "Depois da Victoria toda nua a correr na minha direcção, já nada me assusta!"

Segundo a mesma notícia, o público não conseguiu evitar uma gargalhada geral... o pobre do homem sentiu-se realmente triste e cometeu suicídio pouco tempo depois na sua cela, depois de 48 mil pessoas terem gozado com o tamanho da sua pila...

Coitado...

Asnos!

Ora bem, para quem não sabe, "estar com o burro!" é quando as pessoas do sexo feminino estão deveras irritadas com tudo e com todos, quando qualquer coisa as arrelia imensamente e quando elas têm vontade de chorar sem saberem porquê ou quando choram por coisas mesmo estúpidas tipo a ver os programas da TVI e merdas assim, ou porque o arroz colou ao fundo da panela ou porque se masturbaram e não se vieram, "gajas". Não confundir com síndrome pré-menstrual, geralmente esta activa os burros maiores que um homem pode algum dia conhecer... sim é verdade que alguns homens têm burros, mas geralmente estes são resultado directo de vários burros acumulados de uma ou várias gajas.
Como explicar então a origem, formação, aparecimento ou mesmo efeitos dos ditos asnos? Não há explicação, pura e simplesmente, senão vejamos...

1º Se a gaja fica fodida porque estamos a jogar computador e não lhe ligamos nenhuma -> Tá com o burro
2º Se a gaja quer beijinhos e miminhos quando estamos a ver a puta da bola e um gajo não lhes liga nenhuma -> Fica com o burro
3º Se um gajo quer ir jantar fora e ela não quer pois tá a dar a merda da novela e ela quer ver, se lhe dizemos que a puta da novela repete no dia a seguir e que ela vai é levantar a peida do sofá senão leva uma cachaporrada que se fode, reacção natural -> Fica com o burro
4ºSe um gajo quer ir ao cinema ver um filme de porrada, pois já viu 200mil comédias românticas nas últimas 3 semanas e já tá todo fodido com tanta paneleirice, elas -> ficam com o burro
5º Se um gajo quer ir sair com os amigos em vez de ficar em casa a ver a filha da puta da novela ou a ouvi-la falar do caralho do vestido que ela encontrou numa puta de uma loja ou o caralho que a foda, e que era mesmo "GIIIIIIIRO!" -> ficam com o burro
6º Se não queremos ir ao aniversário da gaja que é amiga da prima da tia do caralho que a foda -> ficam com o burro
7º Se um gajo se quer ir embebedar -> ficam com o burro
8º Se um gajo quer comer pizza em vez de salada -> ficam com o burro

a lista é interminável, ou seja, tudo o que um homem faz, origina um burro na sua fêmea, então o que fazer?

Comprar muitos fardos de palha e esperar que a sua vara seja forte e nunca se parta, pois se isso acontecer, os burros de que um gajo tanto se queixa, vão pastar para outro lado...

Oportunidades

Acerca do post anterior...

É desta que me mudo para o Chile, só para poder trabalhar na CONA...

Já me estou a imaginar:

-"Querido onde vais?"
-"Vou à CONA e já volto!"

Ou:

-"Onde trabalhas?"
-"Trabalho na CONA, é muito fixe!"

Ou melhor ainda:

-"Maria, ligaram-me agora, tenho de ir já a correr para a CONA!"

Fodass estes sul-americanos são os maiores

Empresa Visionária

Venho por este meio presentear-vos com uma empresa visionária! Como eles próprios dizem: "Descobrindo um mar de oportunidades!". Visitem o seu site:


http://www.cona.cl/

Ah pois é!!! falta 1 dia e meio!!!

Estava a ouvir aquela bela música: "Sou camionista.... Sou o maior!!! Tenho a minha auto-pista onde sou rei e sou cantor!"

Vamos declarar guerra à Ucrânia! Eu vou como Voluntário!!

Para quem o tem no sítio....e com frio!

Rosa dos Ventos!

Os meus peidos cheiram tão mal, mas tão mal, que os meus amigos em Évora me conseguem localizar dependendo da direcção do vento...
Eu borro-me na Praça 1º de Maio e o pessoal no Giraldo fica logo a saber onde estou!!! Fodass

Encontra as diferenças

Dizem que o meu irmão mais novo é tão parecido comigo, que quando nos chateamos e começamos à porrada, aquilo mais parece o ataque dos clones!

Muchas gracias muchachos

Fogo, a comida espanhola deve ter radiações gama ou qualquer coisa do género, tenho de deixar de comer no país vizinho... É que mandei um trambolho quando cheguei a Portugal, daqueles que até metem impressão, senão vejamos:

Era esverdeado, emanava um cheiro horrível, tinha uma textura rugosa e metia medo ao susto, quem entrava na casa de banho, saía a correr e a chorar...

Se fosse um personagem de BD só podia ser o Hulk, o cagalhão era tão grande e tão forte que até partiu a sanita antes de se levantar e fugir dos helicópteros do exército... dass

Actionscript de fim de semana...

//
// Comida
var comida_array:Array = new Array("20 febras", "20 entremeadas", "2 chouriças", "3 pacotes de salsichas", "3 pacotes de batatas fritas", "30 pães", "aperitivos", "2 taças grandes de serradura", "Caldo Verde");
//
// Bebida
var bebida_array:Array = new Array("12 minis Sagres", "20 Super Bock", "3 Bohemia", "6 Stout", "2 Vinho do Douro", "1 Sumol", "1 Coca Cola", "1 Fanta");
//
// total de pessoas
var pessoal:Number = 10;
//
function churrascada(){
//
// Toca a comer
for(i=0; i≤comida_array.length; i++){
comerQueNemUnsCavalos(comida_array[i], pessoal);
}
//
// Toca a beber
for(i=0; i≤bebida_array.length; i++){
beberQueNemUmasEsponjas(bebida_array[i], pessoal);
}
//
return "Frigorífico Vazio"
}

Vamos andar à porrada???

Alentejanos... parte 3

"You can check out any time you like, but you can never leave"... Este verso que as pessoas pensam ter sido escrito pelos "The Eagles" foi escrito na realidade pela mesma pessoa que desenhou as ruas de Barrancos... Entrar é fácil e tal, até há sinais a indicar a saída e o caralho... agora sair que é bom, tá quieto!

O alentejano é fodido...

Eh pá... dar aulas é muito mais giro quando estamos bêbedos... por mais merda ou barulho que os putos façam, ou por mais merdas que eles partam, achamos sempre piada e não conseguimos ficar chateados.
:D

Grande cena

Isto as novas tecnologias é um bixo que tem a sua piada. Tou a experimentar enviar msgs de email pelo telemóvel. Pra comemorar aqui vai mais esta pérola do alentejo.

Que susto!

Notícia de hoje:

Brown pede reunião urgente do CS da ONU

Fodax! O gajo vai chamar o Conselho do Salgado??? AGORA é que vai andar tudo a piar fininho!

..ah...afinal é só o Conselho de Segurança... tudo na mesma portanto...

Hobby nr7

Tenho um novo hobby:

Matar coelhinhos alentejanos fofinhos à beira da estrada com gritos estridentes em espanhol: "CONEJO!!!!!"

Os cabrõezinhos peludos são resistentes, mas eu hei-de conseguir...

Memórias de Infância

Fiquei traumatizado quando ele disse que os tinha perdido... Chorei durante dias a fio... Ninguém conseguia fazer com que a dor e a tristeza desaparecessem... Quando temos 6 anos as pequenas coisas transformam-se em grandes problemas... Foi por isso que gritei bem alto quando o encontrei no dia seguinte:
"João! Seu Filha da puta! Cabrão do caralho! Foi a última vez que te emprestei os meus lápis de côr !!!"

Hobby nr6

Gozar com as pessoas que colocam anúncios estúpidos na rua, pelo telefone, às 03.00h ...

-"MAS AFINAL CHUPAS O QUÊ CARALHO?!?!?"




Como podem ver nada diz que não posso ligar às 3 da manhã...

Heaven, i´m in...

Não é o céu, mas fica lá perto... Hoje até está a ser um bom dia... Não, não me fizeram um bico! Não, não comi um rabinho de brasileira, nem tão pouco ganhei o euromilhões... Não, não foi o Sporting que ganhou e me deixou assim... Alcancei a Liberdade... e não, não me caguei fortemente. A escravatura acabou!... Dia 12 de Outubro vou estar aqui...




Hell yeah!! :P

Produtos especialmente práticos

Guerra Aberta!

Torno aqui público que acabei de declarar guerra aberta a todas as campanhas do BES. Porque sim.

Camuflagem...

Obrigado FoneStar FA-742...

Adoro quando estou no trabalho e entra alguém com um sorriso de orelha a orelha e vem na minha direcção para me colocar perguntas muito pertinentes sobre assuntos que não faço Puta de ideia... Coloco os fones, ponho música muito alta a tocar e abano a cabeça enquanto olho para as pessoas que falam comigo e pensam que estou a ouvir alguma coisa do que sai das suas bocas... O meu abanar da cabeça para cima e para baixo ao ritmo da música e concentração na letra fá-los pensar que estou a prestar atenção ao que dizem...
Fascinantes estes alentejanos... Nem reparam no enorme objecto preto que me cobre as orelhas todas e parte da cabeça...

Hobby nr5

Novo Hobby:
Meter mensagens subliminares sexuais no meio das conversas do MSN com gajas...

Exemplo:
Açordas says: Onde vais LEVAR NA PEIDA agora?
Gaja says: Agora vou ao cinema com uma amiga.
Açordas: Mas queres LEVAR NA PEIDA ver que filme?
Gaja: O Duelo Imortal a origem...
Açordas: Não preferes antes LEVAR NA PEIDA levar na peida?
Gaja: Huh?!?

Nota do autor: A frontalidade e repetição finais devem ser utilizadas no caso do filme em questão ser muito mau... Ou da gaja ser muito feia, logo, única e exclusivamente fodível de costas...

Alentejanos... parte 2

Mais um restaurante, mais uma casa de banho... Estes alentejanos e os "anúncios" que metem na casa de banho...



SÓ AGRADEÇO QUE METAM UM ANÚNCIO DO LADO DE FORA A AVISAR PARA ACENDER A PUTA DA LUZ PARA PERCEBER O QUE ESTÁ ESCRITO NO CARALHO DO ANÚNCIO DO LADO DE DENTRO!!!

Obrigado

Genetically yours

Gostava de ser um rato de laboratório... Para comer daquelas ratas transgénicas, geneticamente modificadas em laboratório, desenvolvidas especificamente para nascerem sem pêlos... Odeio ratas peludas!!!

Hobby nr4

Novo hobby:
Começar todas as frases com um grito "FODASS TÁS A BRINCAR?!"
Tipo, num restaurante fino cheio de gente, o empregado aproxima-se de mim e pergunta se já escolhi o que vou comer...

"FODASS TAS A BRINCAR?! Olhe pode ser um bife com batatas fritas e um ovinho a cavalo, se faz favor..."

Hobby nr3

O meu novo hobby:
Embebedar-me, na manhã seguinte, ao acordar, mandar peidos ruidosos e muito mal-cheirosos meter a cabeça debaixo dos lençóis e desmaiar, só para me manter mocado...

Críticas

E agora para todos aqueles que dizem "Ah e tal vocês são uns imbecis!" (imbecil é uma palavra foneticamente interessante, acho que é injustamente colocada de parte no vocabulário popular, experimentem dizer "tu és um imbecil!" é giro acarreta consigo uma certa classe sem descurar uma ligeira força negativa) deixo aqui uma imagem ilustrativa daquilo que julgo ser um sentimento comum entre os bloguistas desta gaita, para com vocês...

Alentejanos...

Na casa de banho dos Homens?!? Fodass estes Alentejanos sangram da pila ou quê?

Antes e depois...

Ontem saí à noite em Moura (uma terriola no meio do Alentejo), para beber um copo e não é que as gajas eram todas boas ou muito boas?!?! FODASS, só hoje de manhã é que percebi que os meus peidos além de cheirarem muito mal, também são alucinogénicos...

Factos olfactivos...

Açordas... não sei porque será, mas há algo que não me cheira nada bem nesses últimos assuntos que tens postado...







....pára de te cagar!!!

Polícias taxistas

Epah, não resisti...

"Automobilistas vão ter de pagar viagem nos carros da polícia" em:
http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=13&id_news=295968

Segundo fontes anónimas já foi pedido orçamento para instalação de taxímetros em todo o parque automóvel da PSP, GNR e PM encontrando-se estimado numa porrada de milhares de euros. Em entrevista, um cidadão afirma: "Olhe, até calha bem, a minha casa fica perto da esquadra, assim sempre que tiver um problema, posso sempre recorrer a esta medida, e faço a viagem em total segurança." Não está ainda confirmada a notícia que indica a alteração das cores dos carros para o "amarelo côr de fome" dos típicos taxis, ou da colocação do sinal "em serviço".

Assim tá bem! Proteger e Servir!

Os ninjas do Alentejo!

Hoje finalmente ao chegar ao trabalho tive uns minutos para espiar o que se anda a passar pelo nosso Portugal. Nada melhor para começar o dia senão com a seguinte notícia:

http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=13&id_news=295977

"Cerca de 60 militares e elementos de órgãos de polícia criminal, portugueses e espanhóis, vão frequentar domingo, em Évora, um curso de técnicas policiais japonesas de defesa e detenção, nunca antes ministradas em Portugal."

Posto isto, eu quase que aposto que o comentário final dos treinadores será algo do género:

"Ok, está tudo muito bem, agora experimentem fazer igual mas... tipo... 5 vezes mais rápido!!!"

Publicidade II

Em relação a isto eu admito que não tive mesmo nada a ver, sou um mero mensageiro...

Sóstrovas...

Novo programa para programadores psicóticos...

{assassincode}

Mother_in_law.visit = Girlfriend.Sex(void!)

//comment FUCK!!!!!!!!

Object (knife).usedforKilling = true
open KitchenDoor
get.Object (knife)

quit Kitchen

//comment U GOIN DOWN BITCH!

gotoGuestBedroom
IF subject in bed THEN
stick.Object (knife) = Mother_in_law(dead)
IF subject not in bedroom
gotoAndStop in Living room
IF Mother_in_law(bitch) = true THEN
stick.Object (knife)
repeat while Mother_in_law(bitch).stillmoving = true
End IF
End IF
//comment THAT´LL TEACH THAT BITCH!!!!

{/assassincode}

Out Loud

Mais um dia de trabalho... estou aqui sentado ao computador, a ouvir música, a ver uns sites de comics... subitamente, algo muito estranho, uma ventania dentro do meu local de trabalho, não é normal ventos tão fortes fazerem-se sentir aqui dentro, será que as portas estão abertas? Tento perceber o que se passa ao olhar para as faces confusas e assustadas das criancinhas inocentes, de cabelos levados pelo vento, que estão a navegar aqui na Internet... Retiro os fones na tentativa de perceber o que está a acontecer... ouço um som estridente que mais se assemelha ao de balões a esvaziar, quando se estica e se aperta a parte por onde sai o ar... "Fodass Caguei-me!"... Foi a última vez que ouvi Power Metal no trabalho...

Hobby nr2

Novo hobby:
Decorador de Interiores (especialização em paredes de úteros!)

Hobby nr1

Tenho um novo hobby... Esconder-me atrás da porta de entrada do autocarro, abrir a porta de repente começar aos berros e assustar criancinhas inocentes que se aproximam... Muahahah!!!

Ainda mais água!

Foi com muito agrado que tomei conhecimento que este ilustre blog se encontra a ser recomendado no seio das reuniões dos atletas de natação desse saudoso clube CFV (Clube Fluvial Vilacondense). Desde já um forte abraço e tenham cuidado, beber água, tudo bem, engolir uns pirolitos quando não se deve pode ser perigoso!

A verdade é que devido a uma letra "a" ganhámos temporariamente mais 1 ou 2 leitores (para além dos autores do blog) que, ao eliminar esse "a" um blog vizinho (bebaagua.blogspot.com), caíram aqui que nem patinhos, o que até fica bem, visto que toda a gente sabe que os patinhos sabem bem nadar e andam sempre de cabeça para baixo e rabinho pró ar.... e... enfim...

Não isto não é um blog sobre natação, mas se quiserem divagar sobre miudas em bikini ou sobre relações subaquaticas (e não, não me estou a referir a sexo com peixinhos), estão à vontade!

Bebam água, não pirolitos!

Assaltos do caralho

Um Inglês, engenheiro por sinal... assaltou um estabelecimento com um vibrador...
A frase proferida por este à entrada do dito estabelecimento foi "QUEM SE MEXER TÁ FODIDO!"

Marco Bellini diz:

Segundo um jornal online é proibido atirar arroz em casamentos em Veneza... Segundo as autoridades venezianas, o arroz atrai pombos que sujam a praça central Palazzo Cavalli, "os cabrõezinhos são autênticos bombardeiros de merda", referiu um morador desta cidade...
As sugestões das autoridades de coisas para atirar durante os casamentos passam por esparguete, cotovelos, fusili, letrinhas de massa ou até mesmo tortelinis, de acordo com um membro das autoridades "os sem-abrigo até agradecem"... Recomendações do comandante da polícia municipal para as pessoas que vão participar nos casórios: "cozam a massa com alho antes de a atirar, mas não a cozam de mais, nós italianos gostamos mais dela al dente"

Novidades

O meu mano mais novo entrou na Universidade de Aveiro nesse grande curso conhecido como NTC... não sei se lhe dou parabéns ou os pêsames...

Genéricos é melhor...

Em homenagem ao site de comics mais divertido de todos...

O verdadeiro Homem Português!

Triste fado...

Robot Mexicano surpreende tudo e todos com revelação de última hora


Repare-se na cara de tristeza do TPR-8 depois de ver o soco do seleccionador Português e do resultado do Portugal-Sérvia.

Notícia do site http://www.iol.pt/ refere: "Chama-se «Tparacho», o robot TPR-8, criado por um grupo de universitários que ganhou o terceiro prémio no concurso nacional de robótica. O robot mede 1,50, tem um sombrero e é capaz de expressões humanas tais como dúvida, tristeza e surpresa." Este veio a admitir em conferência de imprensa, ser fã de Scolari e da selecção Nacional Portuguesa de Futebol... Só assim se consegue explicar a capacidade deste robot demonstrar tais emoções...

De acordo com o mesmo -"Estoy muy desapontado con los jugadores portugueses y con nuestro entrenador! Ai Caramba!"

Danger zone

Mais um dia de trabalho... Conseguimos estabelecer ligação por satélite... já temos Internet a funcionar... as pessoas ainda não começaram a aparecer para receberem formação no campo das novas tecnologias da informação e comunicação, estranho... Já vi algumas notícias, criei um post e tudo... o dia até me está a correr bem, pouca confusão, tudo funciona como devia, o trabalho hoje até está a correr sobre rodas...
De repente, sons de helicópteros a passarem sobre as nossas cabeças, jipes do exército a chiarem por todos os lados, sons de sirenes... os meus colegas estão já a sofrer mutações, a pele começa agora a derreter-se e a cair dos seus corpos, os homens de fatos radioactivos entram pela porta do meu local de trabalho... Não consigo esquecer as suas caras de horror ao depararem-se com um cenário terrível e ao sentirem o cheiro pútrido de morte e químicos derramados, os contadores de geiger a estalarem... Solto um grito que ecoa pelas montanhas, que mais se assemelha ao berro de um animal encurralado por um predador... -"Fodass, um gajo já não pode mandar um peido?!? Caralho!"

Conspiração 100% algodão

Prometi a mim mesmo não brincar com a situação, mas há limites... tipo um gajo não é de ferro...

Um jornal online português adianta que, aparentemente, "Fluffy" como é conhecido no sub-mundo do crime de tecido organizado, em Inglaterra, conspirou e realizou o plano de desaparecimento de uma criança em Portugal... Segundo fontes próximas da Scotland Yard, este criminoso já planeou e executou assaltos a bancos, raptos, narcotráfego, sendo mesmo uma "mula", traficando droga dentro da sua barriga e mandou ainda matar vários oponentes da família "Coelhinhos de Nylon", família da máfia Irlandesa, profundamente enraizada no panorama criminal britânico...
De acordo com comentários das autoridades portuguesas, "ninguém escapa às "malhas" da polícia portuguesa!", mesmo que seja feito de algodão...

Na fotografia podemos ver o ar de culpado de "Fluffy"...

Ora bolas pah!

Eu já começava a acreditar que era impossível existir algo mais estúpido e doentio que este blog.... e estava feliz... mas então chegam os chineses e estragam tudo!

http://www.msnbc.msn.com/id/20227400/site/newsweek/

Com isto não se consegue competir!... desisto...
Bebam água.

Ânus novos... vidas novas...

"Ah! O início do ano lectivo está mesmo aí à porta... Praxes... Caloirinhas... Pessoal trajado, cantorias pelas ruas, gajas bêbedas pelos bares... A parte mais interessante de todos os itens acima enumerados, é mesmo a respeitante às caloirinhas... Puras, algumas até virgens, mentalidades ainda inocentes, o que me fode mesmo é a sua velocidade incrível, não é que algumas destas putinhas correm mesmo depressa...?!? Tenho de abastecer a minha reserva de barbitúricos, relaxantes musculares e sedativos... não tou pa andar a correr atrás delas, fodass, era o que faltava!

Na foto, os meus 2 amigos inseparáveis"

in Diário de um Violador Universitário, Edições Coninha Rapadinha, 2000

PaCiência

Fui ver o meu horóscopo... "BAL: As forças do subconsciente parecem afectar as suas atitudes e emoções de uma forma mais intensa. Poderá experimentar uma sensação de isolamento."
Não é que os cabrões adivinham sempre, MAS SEMPRE quando é que eu estou com gases...?!

Sentenças

Segundo fontes próximas do Tribunal de Oleiros, a Justiça Portuguesa vai voltar a instaurar a pena de morte. Este será o primeiro tribunal português a recorrer deste tipo de pena. Aparentemente, a execução do dito castigo será feita com recurso à técnica de Câmara de Gás, principalmente às pessoas que tentem entrar na casa de banho masculina deste mesmo estabelecimento, após permanência prolongada da minha pessoa nos referidos wcs. Relatos de testemunhas, referem um cheiro pestilento que mais faz lembrar o cheiro de morte, que emanava pelos corredores da referida casa de justiça... "Fodass que cheiro, deves estar podre caralho!" acrescentou um dos funcionários desta instituição

Publicidade

Sou um entusiasta da publicidade! Gosto sempre de ver anúncios que tenham a sua camada de originalidade e inovação. Por exemplo, as meninas da TV Cabo, os anúncios até são uma merda, mas toda a gente gostava de as "encabar", lá está, o criativo de certeza que pensou da mesma forma quando estava a idealizar o anúncio! "Umas gajas boas, boa tranca, boa prateleira, pandeireita de sonho...". Este género de coisas é interessante quanto mais não seja à vista. Agora, os novos anúncios do BES podiam seguir este exemplo... quer dizer... "Quem não tem pais ricos nem ganhou a lotaria (a mesma lenga lenga)... Agora tem os Pacotes de Crédito Habitação BES"... Eu não sei se sou o único a ler a mensagem subliminar nesta frase... mas estamos a falar de PACOTES! Alguém acha que o crédito habitação vem mesmo numa caixinha cheia de dinheiro toda bonitinha que se pode meter em exposição numa prateleira num banco? CLARO QUE NÃO. Resta-nos a segunda hipótese... eles referem-se ao "nosso" pacote! a.k.a. PEIDA.... Para ilustrar melhor o que esta publicidade quer realmente transmitir, aqui vai uma imagem, que eu proponho, a bem da verdade, que seja integrada na campanha publicitária do BES.

amizades perigosas

Segundo um dicionário online de Calão, Panasca é um sinónimo de gay, rabeta, maricas, paneleiro, entre outras coisas... como se pode ver aqui:

Exemplo: procurar "gay"

blá...blá...blá...

syn --
paneleiro; larilas; lele; bicha; maricas; panasca;
veado perobo; boiola; frozô; ...


Até aqui, nada que não soubessemos... mas o que dizer de um grupo de pessoas que se auto-intitulam, com muito orgulho o "Clube de amigos da panasqueira"... é verdade, eles existem e andam aí, é preciso muito cuidado para não cair nas malhas deste clube de amigos... FODASS que cambada de rabetas!

Nem quero pensar nas suas horríveis "actividades recreativas", que segundo o fundador deste grupo de amigos, passam por fetichismo e sado-masoquismo subterrâneos, com picaretas, capacetes, lanternas e outros objectos utilizados em exploração de "grutas, túneis e minas"...

Acho que o livro de visitas que fala por sí...

Matematicamente falando...

Teoria da relatividade para a felicidade masculina

Esquema de como aliviar a pressão

Alívio rápido de dores testiculares para programadores

Fuogo!

Carolina Salgado foi acusada de fogo posto e de ofensa à integridade física... Esta acusação ficou a dever-se a um incêndio provocado por esta brasa a um conjunto de lençóis de seda muito caros na cama do Presidente do FCP, e a arranhadelas nas costas, braços, cara e peito, juntamente com alguns pelos púbicos arrancados pela mesma dos corpos suados do presidente e de um amigo, aparentemente durante uma sessão de orgia sado-maso daquelas bem quentes, à moda do porto... Entre as armas do crime encontraram-se as unhas postiças usadas para arranhar as vítimas, vibradores, chicotes, bolas de bondage (usadas pa tapar a boca aos submissos) e algumas garrafas de champanhe, bebida esta provavelmente utilizada como catalizador para as chamas vaginais de Carolina que alastraram aos referidos lençóis. Segundo a acusada referiu às autoridades "as bolhinhas do champanhe deixam me a ferver... hic"

Atrasos de vida

Oleiros é uma terra tão atrasada, que se ousar ter relações sexuais com uma mulher local, me arrisco a apanhar uma doença da Idade Média!

Hi5 Porcas

Chegou ao meu conhecimento a notícia de que a psp da cova da moura adquiriu novos conhecimentos no ramo das tecnologias da informação e da comunicação, até criaram um Hi5 onde mostravam fotos de espancamentos e outras formas de violência policial... MUITO BEM!!! Vão camaradas!
Ora bem, segundo um site de notícias alguns dos vídeos e fotos de porrada já foram retirados do dito Hi5, mas agora o que eu gostava de saber era, se os elementos multimedia eram de violência doméstica dos ditos agentes contra as próprias mulheres, com bastões pretos e grandes a serem usados para penetrar as ditas esposas e espancá-las enquanto estas pediam perdão pelos seus crimes, algemas para elas não fugirem enquanto levavam com o malho, ou técnicas de intimidação que vão da conhecida tortura chinesa da pinga de meita na testa, até à famosa tortura com um calhamaço pela goela abaixo para sacar informações importantes sobre a receita do arroz doce ou do bacalhau com todos a nadar em azeite...
Por outro lado tenho receio que um dia se lembrem de fazer o Hi5 Polícias Porcas, com fotos das agentes Ana Karpova e Maria Romaniova de Currais de Moinas, com o bastão na mão a fazerem apreensões de marijuana e a revistarem as cavidades anais dos detidos em busca da castanhinha. Depois estas dedicadas agentes ao revistarem os criminosos, deparam-se com armas letais, barrotes de meio metro que mais tarde são inspeccionados pelas ditas "agentes" com as suas mãos e bocas, para terem a certeza de que os ditos traficantes não conseguem escapar às malhas da justiça.
Os vídeos neste Hi5 poderiam incluir julgamentos à Playboy, em que depois de lida a sentença, é aplicada a justiça suprema ali mesmo na sala de julgamento do tribunal, o Juiz dá marteladas com o seu martelo do amor nas testemunhas, os condenados são chupados pelo júri e os advogados de defesa e do M.P são amarrados ao banco das testemunhas e espancados pelo meirinho (aquele gajo que é encarregue de zelar pela protecção do juíz), enquanto gritam por clemência, interpelam protestos e pedem recursos (a lubrificantes mais eficazes).

Voluntariado

Ora bem, as mulheres bombeiras... ontem em conversa com uma ex-bombeira lembrei-me que as mulheres bombeiras são provavelmente as que possuem a "melhor profissão para gaja" e ao mesmo tempo a mais erótica...
Vamos então analisar a questão destas mulheres da bombada:
1. Andam sempre agarradas à mangueira, o sonho de qualquer mulher
2. Quando não andam à mangueirada, andam a descer do varão de aço inox, enquanto soa um som ambiente e há luzes cintilantes por todo o lado
3. Dormem nos quartéis rodeadas de homens másculos vestidos de bombeiro, todas as mulheres têm esta fantasia...
4. Andam sempre com a "farda"
5. Estão sempre em chamas!
6. Quando não estão em chamas, estão em inundações, ou seja, todas molhadinhas!
7. Podem dormir com extintores e acordar com um sorriso de orelha a orelha e com o seu fogo vaginal extinto
8. Se durante a noite na camarata se peidarem ruidosamente e com molho, ninguém vai acreditar que foram elas... podem sempre culpar um dos homens à sua volta

Agora acho que é o meu dever colocar algumas questões pertinentes sobre estas apagadoras de incêndios...

Será que se eu encontrar uma bombeira e lhe pedir para apagar o fogo no meu "macho pichu", ela o apaga com a "boca" de incêndio, o que em vez de me extinguir o fogo, me vai deixar ainda com mais calor?

Será que se eu disser a uma bombeira para me bombear, ela vai estimular manualmente a manivela da minha bomba de espuma anti-incêndios, até os reservatórios estarem vazios?

E a máscara de oxigénio? Deve servir para poderem oxigenar melhor o cérebro enquanto têm o calhamaço entalado pelas goelas abaixo, o que deve facilitar muito nas gargantinhas fundas, basta continuarem a respirar calmamente pelo nariz...

Gostaria de saber para que é o capacete, será para proteger os cornos, de tomates de ferro no caso de prática da posição 69, em que um gajo fica por cima e a gaja por baixo, não deve ser mesmo nada agradável pa uma gaja estar mamar o mangalho e a levar com os côcos na tola...

Só a termo de conclusão, as mulheres bombeiras, são das mulheres que mais gente podem foder numa ambulância do INEM por exemplo, basta alguém as deixar conduzir...

Finalmente, para os homens, também há benefícios, principalmente, na parte das bombeiras voluntárias, como são voluntárias, nunca podem dizer que foram forçadas a fazer sexo, pois voluntário é o contrário de obrigatório...

Os erros superiores...

Segundo notícia avançada pelo site PortugalDiário a Universidade Independente vai ser encerrada...
O lado positivo é que não vai formar mais nenhum primeiro-ministro...
O lado negativo é que esta medida vem com uns 20 anos de atraso... a merda já tá feita! Muito obrigado, huh!?
Sócrates... lá te safaste

Por falar em merda... Será que as actrizes porno têm todas o escape muito limpo, ou será que os actores lavam a pixa entre o espaço temporal que vai de a sacarem da peida e de a meterem na boca das porcas...?

Como parar um rio?

Ora bem, o nosso amigo nothingman possui o dom de atingir de frente (e às vezes de retaguarda) os temas mais importantes... A fecundação, ou neste caso, gostava que me ajudassem na parte mais importante deste processo, ou seja, impedir que ele ocorra, por outras palavras, quais serão as melhores formas para não emprenhar uma gaija, quando se lhe enterra o machado martelante...

Uma das mais famosas técnicas é a do coitus interruptus, ou lá como se diz, que consiste na temporização exacta da saída do piroco, antes que ele se vomite todo para dentro da paxaxa...
Riscos:
1. Tirar cedo demais e ficar a seco... fodass
2. Sacar o pixo muito em cima do tempo e depois cegar a gaja com um jacto de meita quente que segundo estudos pode derreter a córnea e atingir até mesmo a retina... não esquecer que o varão cospe fogo a 300 m/s
3. Sacar do mangalho, levantar-se, vir-se pó chão, escorregar na poça de meita que está no chão e voltar a introduzir o barrote na paxaxa da gaja e deitar as últimas gotas lá para dentro...
4. Pessoas com narcolepsia adormecerem mesmo na altura em que se estão quase a vir (até adormecem a conduzir...)

Outra técnica prende-se com a não ingestão de bebidas alcoólicas, deste modo não se fodem gajas feias e lembra-se sempre de colocar o preservativo.
Riscos:
Não foder gaja nenhuma (um gajo está demasiado sóbrio pa comer a gorda desdentada que fez olhinhos na semana passada)

A técnica de apertar o vergamalho mesmo quando se está a estrabuchar.... (também conhecida como a técnida de "afoga o ladrão, antes que ele se chibe") pode mesmo ser feita com um laço de cordel atado na pixa, como se fosse uma gravata
Riscos:
1. Puxar o laço com tanta força que o mastro de desprende e trás os 2 marinheiros peludos agarrados (amputação do membro e consequente mudança de sexo)
2. Pode ocorrer o fenómeno do enforcamento do Sadam Hussein (a cabeça pode saltar fora se o laço escorregar e ficar preso na pontinha do cogumelo e depois é o fim da dita dura)
3. Finalmente o cordel pode ficar preso nas entranhas da gaja o que seria bom no caso de se estar a comer a gaja por trás (imaginem, um gajo puxa o cordel e ele fica preso, a gaja de quatro pergunta o que se passou e então responde o gajo "puxei o cordel mas ele ficou preso dentro de ti, logo o meu bacamarte descarregou as balas todas na tua patareca") a reacção de pânico e de estrabuchanço da gaja iria fazer com que ela se sacudisse violentamente, pelo que o homem teria assim acesso à chamada "foda à rodeo" com direito a coices e tudo

Brincadeiras solitárias do mais alto nível

De acordo com o mesmo site a masturbação é "O acariciar do pénis nos rapazes e o acariciar da zona exterior à vagina (por ex. o clitóris) ou dos seios nas raparigas" (um erro... na masturbação também deve ser considerada a penetração, seja de dedos, mãos, pernas ou mesmo braços inteiros, dependendo da flexibilidade, nível de badalhoquice e desespero da gaja, nas gajas a utilização de masárpios mecânicos também não pode ser esquecida...).
Mas vamos então ao busílis da questão, a masturbação, é uma coisa boa, liberta tensões, dá prazer, faz bem à saúde, então porque caralho é que as pessoas, PRINCIPALMENTE as gajas têm problemas em assumir que brincam com a sua fissura vaginal, porque é que as gajas não admitem que precisam de tocar as 12 badaladas no sino carnudo, porque raio é que têm problemas em dizer que esfregam a patareca na almofada até fazer sangue?
Será que é sinal de fraqueza? "Eu nunca precisei de tocar ao badalo porque já nasci ensinada e já conheço o meu corpo sem nunca lhe ter tocado, além disso, eu posso ter os homens que quiser, basta me abrir as pernas e aparecem logo meia dúzia de gatos pingados a querer entalar-me o nabo e fazer uma salada russa com tomates e tudo, logo não preciso de me masturbar" FODASS deixem-se de merdas.
São capazes de ir contar às amigas com um enorme sorriso, que levaram com uma pixa de 2 metros de um rapaz africano chamado Mamadu Bóbó e que ficaram todas rasgadas com as tripas à mostra, o útero arrabentado sem reparação, as trompas de falópio estraçalhadas e o catano... ou então dizem alegremente a cantar, como se fosse uma coisa muito boa, que andaram a abocanhar e a levar com os pirocos deslavados de todo plantel senior do SLB, massagistas, treinadores, médicos, corta-relvas, apanha-bolas em 45 min, sim porque este ano o benfica não tem feito mais do que uma parte por jogo, mas não são capazes de dizer que brincam inocentemente com elas próprias

Aula de educação sexual

Vamos lá começar a chamar as coisas pelos nomes segundo este site a resposta à questão de Como se fazem os bébés, é simples:
«
As relações sexuais podem dar origem a uma gravidez. Quando após uma relação sexual um espermatozóide (célula reprodutora masculina) se encontra com um óvulo (célula reprodutora feminina) na Trompa de Falópio dá-se a fecundação. O óvulo, uma vez fecundado (ovo), vai fixar-se no útero onde se irá desenvolver e mais tarde, cerca de nove meses depois, dar origem ao nascimento do bebé.
»

Bom, pra kem não entendeu, a parte mais importante, ficou resumida a "após uma relação sexual". Sim, porque depois de uma relação sexual o pessoal fica mesmo a imaginar..."Epah, neste momento o meu espermatozóide nº8268237840 deve estar a atingir a Trompa de Falópio", o que é o nome bastante interessante, e (atenção, vem aí um conselho útil) no dia em que quiseres inovar, podes sempre soprar pra dentro da passarinha da tua miúda e quando ela te perguntar o que tás a fazer, dizes ke tás a aprender a tocar trompa de falópio.
BOM! Mas voltando ao que interessa, a verdade é que no meio daquela frase toda tão eloquente, falta explicar o seguinte: SIM TENS DE ESPETAR E VERGALHAMUÇO NA XÔXA DELA! Aliás, tens de o espetar várias vezes até que saia o leitinho, que tu com muito jeitinho deixas lá mesmo às portas das trompas do rais ta parta do Falópio.

Uma pequena curiosidade "Trompas de Falópio" devem o seu nome ao seu descobridor: Gabriele Falloppio, que para além deste orgão esteve envolvido na descoberta e descrição do ouvido interno e deu nomes aos tubos do ovário, à vagina, à placenta, aos músculos da testa e à língua.
Último comentário: Lingua, vagina, e testa ainda vá que não vá, agora ouvidos??? mas que raio de relações sexuais andava este homem a praticar?? Até porque na altura ainda nao havia os desenhos animados Family Guy que ensinassem a praticar sexo seguro através de incursões pelo aparelho auditivo! (quem ainda não viu, aconselha-se, extremamente educativo!).

E tenho dito!

Comunicações abertas

Ontem acho que levantei o véu de um assunto muito importante, inadvertidamente, pois quando comecei a falar dos peidinhos vaginais, cheguei à hipótese das paxaxas comunicarem... Será possível uma rapaqueca comunicar com uma pessoa?
Se sim, então o que será que os lábios vaginais querem dizer quando soltam os ditos peidinhos de cona?
E será que a humidade que ela liberta é mais uma vertente da reflexologia que o Pavlov tanto falava... O cão salivava sempre que via comida, será que uma patareca saliva também quando vê um vergamalho? Será que a patareca ao salivar, na realidade está a tentar dizer que tem fome? E se a patareca tiver fome, o que lhe dar de comer? Um pepino? Um nabo? Uma banana?
Existe também uma combinação destes factores, que é a comunicação sonora provocada pela manipulação digital das secreções paxaxais... sim o "chlep, chlep" que ocorre quando se toca umas badaladas no sino... Será que este som estranho quer dizer alguma coisa?

Preciso de ajuda para aprofundar este estudo, estudiosos de patarecas deste país, uní-vos nesta causa

Vai mas é à fava!

Nothingman, acho muito pertinente a referência a esse grande ícone da música ligeira portuguesa, mas enganaste-te numa coisa, a parte mais gay da música das favas com chouriço é mesmo a -"Dou um beijo ao escrivão e nem toco a secretária que é tão boa." ISTO SIM É GAY, fodass.
Mas acho que prálem deste facto, a música do José Cid do macaco que gosta de banana, também é muito abixanada, só espero que o macaco de que ele fala não seja o seu rabo peludo...

Agora passando a outro tema muito importante, o das FARPAS (a.k.a. peidos). O que acham dos gases libertados durante o acto sexual? Serão nojentos? Serão engraçados? Se cheirarem mal são tira-tusas, acho que neste ponto ninguém tem dúvidas, se vierem com molho então... nem quero pensar, a gaja a dizer "querido colocaste musse de chocolate na cama?" ou então a parte do cheiro hediondo "querido, acho que a tua sanita tá entupida". Deve ser muito desagradável, um gajo a comer uma gaja por trás e ela amandar uma enorme farpa e o cheiro subir pelas narinas acima a um gajo... e o gajo vomitar-se todo por cima dela. Ou durante o sexo oral, uma pessoa nessas alturas nem o nariz pode tapar, pois se o fizer ainda sufoca, eu é que não gostava nada de levar com um ataque de gás sarin mesmo nas trombas. Agora o dilema é:

1. Levantar-se e espetar um estaladão na porca até lhe saltarem os dentes todos da boca para fora, para ela ficar a falar fofo;
2. Aguentar como um homem e continuar a arte de bater claras em castelo com a língua;
3. Começar a chorar como uma criancinha de 5 anos que descobriu que o pai natal não existe;
4. Ou finalmente, fazer o que qualquer homem deveria fazer, amarrar a gaja à cama, chamar todos os amigos para uma feijoada à brasileira com couve frita e tudo e depois meterem-se com os cus encostados à cara da gaja até todos terem esvaziado os gases tóxicos na fronha dela...

Em relação aos peidos de paxaxa, esses já acho piada, se bem que podem assustar a quem não está habituado, tipo um gajo a pinar uma badalhoca e a meter lhe ar pelo pipo dentro e de repente ela muda de posição e começa a borrar-se toda pela vagina, o gajo pode sentir-se constrangido e começar a insultá-la. Aquele flap, flap de bordas de patareca é mesmo uma coisa estranha... Será que é a paxaxa a tentar comunicar connosco?

O grande mestre... da fava!

Bom, hoje cheguei ao trabalho e o pessoal táva a ouvir José Cid, a mítica música das favas com chouriço. Um dia normal portanto.

O profundo verso em que a mulher lhe confessa, "Gosto tanto de ti, não sei o que fazer" e ao que ele responde: "Faz-me favas com chouriço, o meu prato favorito"... bem, tive de refletir durante algum tempo porque realmente é uma coisa fenomenal.

1º Qual é o gajo que pensa em comida quando a mulher lhe telefona de casa (provavelmente semi-nua e com a paxaxa em chamas) a dizer "ah e tal gosto tanto de ti"??? O gajo é um granda LARILÃO! Ainda se fosse: "Olha vai aquecendo o forno que quando eu chegar espeto-te c'a fava!" ainda vá que não vá, era azeiteirado, mas d'homem! Agora "faz-me favas?" fuoudasse, e ainda por cima "com chouriço"?!

2º Se favas é o prato favorito, então eu não gostava lá muito de me aproximar dele, mas também explica a música que compõe... como diz o açordas... farpiiii!

Não há duas sem três (ai se isto fosse verdade...)

Bom, meu caro Açordas, peço desculpa pela demora a responder a tão pertinentes questões que estão decerto a comer-te a mioleirinha toda.

Deixa-me dizer-te que estes três ultimos posts têm uma relação muito interessante entre eles, vejamos... Andas à tanto tempo a acumular leite que quando isso sair vai estar bastante bem curado e sairá a tamanha bisga que trespassará até ao miolo a coitada da vítima, causando assim a dita perca da cabeça. Outra forma de se perder a cabeça poderá ser mesmo nos lamentáveis acidentes de viação, esses sim, uns verdadeiros empata fodas! "Ora bolas, táva aqui tão bem a receber um felácio e choquei de frente contra este camião, agora nem braço tenho pra esgalhar o pessegueiro"... muito chato.
Também pode acontecer que, como consequência do impacto, a gaija veja-se obrigada a fechar a boca antes do tempo, causando não uma explosão, mas uma decapitação. FÓNIX. Até me dá arrepios.

A distinta arte de criar queijos com leite de boi!

Quando um gajo anda meses a fio sem espetar o real calhamaço numa bela princesa o acumular da tensão sexual começa a fazer-se notar... Eu sou a prova viva disso mesmo, já há meses que ando a seco e começo a denotar algumas características anormais de comportamento, senão vejamos...
Não posso ir de carro e ver uma velhinha à beira da estrada de cu pó ar que fico logo com meia vara em pé. Gajas que eu acho bem boas, os meus amigos mais afurtunados (os que fodem) dizem que são feias. Os sintomas não se ficam por aqui, sonhos eróticos às paletes, não posso ver um rabo de saia que fico logo todo desorientado e a suar e se uma gaja me dirige palavra, só consigo ouvir da sua boca -"blá blá blá blá sexo, blá blá blá blá vamos foder, blá blá blá blá tenho a patareca rapada..."
Se vejo um decote, já me imagino a jogar playstation com os melões da gaja...
Metade das conversas em que participo são sobre sexo, a outra metade sobre gajas a fazerem sexo... Será que todos os homens são assim? Ou será que sou a única pessoa que padece desta maleita... (rima com meita ahahhahahha)
Por falar nisso, se eu comesse agora uma gaja por trás ia lhe dar com tanta força com os tomates no vaginásio (aquele espaço entre a vagina e o cu, onde o pessoal vai de vez em quando bater umas bolas) que quando ejaculasse, o meu leite gordo ia sair tão espesso, que facilmente poderia ser confundido com iogurte com pedaços... Na verdade, acredito que os meus espermatozoides já não nadam, limitam-se a boiar...

O Miguel Esteves Cardoso diz que "o amor é fodido"... mas isso é porque nunca deve ter estado muito tempo sem foder

Perder a cabeça!

Aquela cena de foder alguém até os miolos saltarem fora... (os americanos usam aquela expressão "screw your brains out") Será verdade ou mito? Será que é possível mandar uma pinocada em alguém até os cornos se desmontarem todos e o cérebro da outra pessoa saltar do crâneo? Eu por acaso gostava de obter uma resposta a este dilema que provavelmente assola as mentes badalhocas que por aí andam. Será que a pessoa que inventou esta expressão, tinha um fissalhão em forma de lâmina? Será que fodeu um zombie fêmea e a cabeça abriu-se e os miolos espalharam-se pelo chão? Será que tava a pinar uma loira e deu origem ao preconceito das loiras desmioladas? Será que ele comeu o peroio ao Sócrates e ele ficou assim? Será que o gajo estava a pinar uma gaja que estava com a cabeça encostada à parede da casa de banho, sem capacete e ela partiu a tijoleira toda à cornada? (uma cena à Rocco Sifredi, esse grande colosso da indústria porno, que mete a cabeça da outra na sanita, enquanto lhe salta à espinha dorsal)

Eu gostava de ver esta minha questão respondida por um perito em pinocada amputante...

Acidentes de viação

Chegou ao meu conhecimento um facto que eu ignorava, ou melhor, já tinha pensado sobre este assunto, mas nunca tive oportunidade de o contemplar na sua magnitude, os acidentes de viação provocados por práticas sexuais em andamento... Qual será a percentagem de acidentes de viação provocados por um belo bico? Será que os bombeiros quando vão desencarcerar vítimas de uma colisão de um fiat punto gt contra um camião, a senhora no banco do passageiro grita "Não entrem ainda! Não estou decente!"?
Aposto que se analisassem os fluídos nas roupas e bocas das vítimas com luz UV iam encontrar muitas vezes vestígios de Sémen. A reacção natural das pessoas seria -" Como é que isso foi aí parar?" e "Estávamos só a conversar"... CLARO
O mais provável é alguns dos condutores precisarem mais tarde de uma operação de mudança de sexo e algumas das passageiras ficarem engasgadas e sofocarem com o machu pichu amputado à dentada, do condutor.
Mas o que me preocupa mais, são mesmo os acidentes causados por actos sexuais com o carro parado, os acidentes no banco de trás, estes só mostram resultados 9 meses depois, mas os sintomas podem até começar a surgir por volta do primeiro mês, as mulheres devem ter atenção principalmente a inchaços na região do abdómen e falta de menstruação, em caso de se fazer notar algum destes sintomas, recorrer rapidamente ao hospital ou centro de saúde mais próximo, segundo dizem, qualquer médico consegue resolver esse problema, a troco de uma módica quantia...
Enquanto uns acidentes tiram vidas, os outros aumentam o indíce de natalidade do país.

Viagens penetrantes...

Ora bem, porque Caralho é mais caro ir de avião para os Açores ou até pá Madeira do que ir para a porra da Inglaterra ou qualquer outro país da União Europeia...
Vamos lá a ver... se a razão for impedir que os Japoneses (a.k.a residentes de S.Miguel) ou que o João Jardim venham para o continente espalhar as suas pronuncias e ideais, estou de acordo!
Agora não me venham dizer que é para pagar combustíveis, tripulação e todas as outras despesas inerentes à prática do vôo, porque vôos com a mesma duração para outro país dentro da UE são a metade do preço e até mesmo mais baratos... mas o que é isto? Estamos a falar em viagens dentro do nosso país ´dass! Tudo bem que S. Miguel é conhecida como Japão, mas é só porque não se percebe uma gaita do que eles dizem, não tem a ver com localização geográfica...
Se calhar os preços exagerados servem pa pagar os preservativos à tripulação e pilotos, pois segundo ouvi dizer para as hospedeiras poderem trabalhar em vôos mais longos e logo mais lucrativos, têm de acumular pontos no cartão "Frequent Fucker" da Star Alliance... Quanto mais mamarem, mais ganham.
Enquanto nós andamos aqui a sustentar as pinocadas dos outros... andam as hospedeiras a sustentar os pénis erectos dos pilotos com os seus lábios húmidos e carnudos.

nudismo em portugal

O que me consome por dentro são estas cenas das praias naturistas...
Primeiro, porque é que os portugueses têm a mania de chamar praias naturistas a praias de nudismo, as pessoas não andam lá a fazer campanhas de protecção da natureza... andam nuas porra!

Segundo, já viram alguns dos nomes escolhidos para estas praias? parece que é de propósito...

Bicas (será que este nome se deve a práticas de sexo oral nas dunas?)
Pessegueiro (acho que este nome se deve ao esgalhar do mesmo atrás de uns arbustos)
Salgado (o instrumento depois de sair da água do mar deve ficar...)
Malhão (deve andar lá um velho pervertido a malhar nelas)
Cabanas Velhas (quanto à barraca não sei, mas as cabanas velhas devem abanar bem durante a tarde, mesmo sem vento)
Praia do Salto (elas até devem saltar)
Bela Vista (depende dos dias... se forem só pessoas gordas, velhas e acabadas a praia nesses dias deve mudar de nome, para SLB)

Agora que o Verão está no seu pico, vamos todos contribuir para melhorar o ambiente das praias de nudismo e rezar numa só voz para que caia um avião cheio de suecas tesudas tipo cena saída do "lost"

Ah e tal porque no fim de contas isto até que um gajo pensa: Eh pah olha que cena!

1º post nesta gaita. Bem vindos, bebam água.